ສິນລະປະຂອງການຕໍ່ສູ້ຍຸດຕິ ທຳ ໃນຄວາມ ສຳ ພັນ
ໃນມາດຕານີ້
- ທ່ານຮັບຜິດຊອບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງທ່ານເອງ
- ຮູ້ວ່າການຕໍ່ສູ້ແມ່ນຫຍັງແທ້
- ປະຕິບັດງານຈາກສະຖານທີ່ແຫ່ງຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນແລະຄວາມ ໜ້າ ກຽດຊັງ
- ຈື່ ຈຳ ເລື່ອງທີ່ເປັນພາສາ
- ວຽກງານສ້ອມແປງແມ່ນພາກສ່ວນ ໜຶ່ງ ທີ່ ສຳ ຄັນໃນການຕໍ່ສູ້
ທຸກໆບົດເລື່ອງທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່ບໍ່ມີຄວາມຂັດແຍ້ງກັນ, ທຸກໆຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່ກໍ່ມີເຊັ່ນກັນ. ຂ້ອຍມັກຈະເປັນ ໜ້າ ສົນໃຈເມື່ອ ຄຳ ຖາມທີ່ວ່າ 'ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງເຈົ້າເປັນແນວໃດ?' ຕອບສະ ໜອງ ກັບ ຄຳ ຕອບທີ່ວ່າ,“ ມັນດີຫຼາຍ. ພວກເຮົາບໍ່ເຄີຍຕໍ່ສູ້.” ເຖິງແມ່ນວ່າການຂາດການຕໍ່ສູ້ແມ່ນການວັດແທກຂອງສາຍພົວພັນທີ່ດີ. ແນ່ນອນວ່າບໍ່ມີສຸຂະພາບທີ່ຈະພົບເຫັນໃນການຕໍ່ສູ້ທີ່ຫັນປ່ຽນທາງດ້ານຮ່າງກາຍ, ທາງດ້ານຈິດໃຈຫຼືທາງວາຈາ. ແຕ່ວ່າຄວາມຂັດແຍ່ງພາຍໃນຄວາມ ສຳ ພັນມີຊື່ສຽງບໍ່ດີແນວໃດ? ການຮຽນຮູ້ທີ່ຈະຕໍ່ສູ້ຢ່າງຍຸດຕິ ທຳ ສາມາດຊ່ວຍສ້າງຄວາມ ສຳ ພັນໃຫ້ ແໜ້ນ ແຟ້ນຂຶ້ນໂດຍການເປີດໂອກາດໃຫ້ພວກເຮົາຕໍ່ສູ້ກັບນະໂຍບາຍດ້ານຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການ, ແທນທີ່ຈະກ່ວາການແກ້ໄຂບັນຫາແບບເຄື່ອນໄຫວທີ່ມີຢູ່ໃນປະຈຸບັນ. ການຂັດຂືນເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາມີໂອກາດທີ່ຈະເຂົ້າໃຈຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາໃຫ້ດີກວ່າເກົ່າ, ສ້າງກຸ່ມທີ່ເຂັ້ມແຂງຂື້ນໃນການເຮັດວຽກຮ່ວມກັນເພື່ອຊອກຫາວິທີແກ້ໄຂ, ແລະໃຫ້ພວກເຮົາປະຕິບັດໃນການເວົ້າເຖິງສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການພາຍໃນຄວາມ ສຳ ພັນ. ມັນບໍ່ແມ່ນຄວາມຂັດແຍ້ງທີ່ບໍ່ດີຕໍ່ສຸຂະພາບຂອງສາຍພົວພັນ, ມັນແມ່ນວິທີທີ່ພວກເຮົາພົວພັນ. ນີ້ແມ່ນຫ້າ 'ກົດລະບຽບ' ໃນການຮຽນຮູ້ສິນລະປະຂອງການຕໍ່ສູ້ທີ່ຍຸດຕິ ທຳ & hellip;
1. ເຈົ້າຮັບຜິດຊອບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຕົວເອງ
ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າ, ຄູ່ນອນຂອງທ່ານສາມາດກົດປຸ່ມຂອງທ່ານ, ແຕ່ທ່ານບໍ່ສາມາດຄວບຄຸມຄູ່ນອນຂອງທ່ານໄດ້, ພຽງແຕ່ຕົວທ່ານເອງ. ສະນັ້ນໃຫ້ກວດເບິ່ງຕົວເອງ. ເຈົ້າຮູ້ບໍ່ວ່າເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດ? ຄວາມຮູ້ສຶກຂອງທ່ານສາມາດຄວບຄຸມໄດ້ແລະທ່ານຮູ້ສຶກຄວບຄຸມ ຄຳ ເວົ້າແລະການກະ ທຳ ຂອງທ່ານບໍ? ເມື່ອເຮົາຮູ້ສຶກໂກດແຄ້ນເກີນໄປດ້ວຍຄວາມໂກດແຄ້ນຫລືຄວາມຮູ້ສຶກໃດໆ, ພວກເຮົາສາມາດສູນເສຍການເຮັດວຽກຂອງສະ ໝອງ ທີ່ມີລະດັບສູງກວ່າທີ່ຕ້ອງການເພື່ອຕໍ່ສູ້ຢ່າງຍຸດຕິ ທຳ ແລະສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງຄວາມຂັດແຍ່ງດ້ວຍວິທີທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຜົນຜະລິດ. ສະນັ້ນຖ້າທ່ານຮູ້ວ່າຕົວເອງຖືກນ້ ຳ ຖ້ວມດ້ວຍຄວາມຮູ້ສຶກ, ເຮັດການເບິ່ງແຍງຕົວເອງແລະອາດຈະພັກຜ່ອນຈາກການຕໍ່ສູ້; ພຽງແຕ່ແຈ້ງໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງທ່ານຮູ້ວ່າມີຫຍັງເກີດຂື້ນແລະເວລາທີ່ທ່ານອາດຈະກຽມພ້ອມທີ່ຈະກັບມາສົນທະນາ. ເຖິງຈຸດນັ້ນ, ໃຫ້ສະແດງອອກທີ່ທ່ານສາມາດເຮັດໄດ້ກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງທ່ານແລະຄວາມຄິດຂອງທ່ານ. ຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ບໍ່ວ່າພວກເຂົາໄດ້ເປັນຄູ່ຮັກຂອງທ່ານດົນປານໃດ, ບໍ່ແມ່ນຜູ້ອ່ານທີ່ມີຄວາມຕັ້ງໃຈແລະການຕັ້ງໃຈອ່ານເຂົ້າໃນການກະ ທຳ ຂອງຄົນອື່ນທີ່ກໍ່ໃຫ້ເກີດຄວາມຂັດແຍ້ງ. ສະນັ້ນ, ຄວາມຂັດແຍ່ງຄັ້ງຕໍ່ໄປຈະເກີດຂື້ນໃນຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານ, ທ້າທາຍຕົວທ່ານເອງໃຫ້ເວົ້າກ່ຽວກັບປະສົບການແລະຄວາມຮູ້ສຶກຂອງທ່ານເທົ່ານັ້ນ.
2. ຮູ້ວ່າການຕໍ່ສູ້ແມ່ນຫຍັງກັນແທ້
ການ ນຳ ເອົາສິນຄ້າຄົງຄັງໃນຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຕົວເອງຊ່ວຍໃຫ້ພວກເຮົາເຂົ້າໃຈວ່າມັນແມ່ນຫຍັງກ່ຽວກັບການກະ ທຳ ຂອງຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາທີ່ເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາເກີດຂື້ນ. ບໍ່ຄ່ອຍຈະແມ່ນການຕໍ່ສູ້ຢ່າງແທ້ຈິງກ່ຽວກັບການລືມການເຮັດຄວາມສະອາດແຫ້ງຫລືການກິນເຂົ້າແລງ. ສ່ວນຫຼາຍອາດຈະ, ການຕອບໂຕ້ທີ່ໂກດແຄ້ນຕໍ່ການກະ ທຳ ເຫຼົ່ານີ້ສ່ວນຫຼາຍແມ່ນມາຈາກສະຖານທີ່ແຫ່ງຄວາມເຈັບປວດ, ຄວາມຢ້ານກົວ, ຫຼືໃນຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ ໜ້າ ກຽດຊັງພາຍໃນຄວາມ ສຳ ພັນ. ໄວກວ່າທ່ານຈະສາມາດລະບຸແຫຼ່ງທີ່ມາຂອງບັນຫາການ ນຳ ສະ ເໜີ, ໄວໆນີ້ທ່ານຈະສາມາດແກ້ໄຂຄວາມຕ້ອງການທີ່ແທ້ຈິງທີ່ປະຈຸບັນບໍ່ໄດ້ຮັບການຕອບສະ ໜອງ. ສະນັ້ນແທນທີ່ຈະຕໍ່ສູ້ກ່ຽວກັບເງິນທີ່ໃຊ້ໃນການຊື້ທີ່ຜ່ານມາ, ທ້າທາຍຕົວເອງໃຫ້ເວົ້າກ່ຽວກັບຜົນກະທົບຂອງຄວາມກົດດັນດ້ານການເງິນຫຼືຕ້ອງການການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ຈາກຄູ່ນອນຂອງທ່ານໃນການຮັກສາງົບປະມານ. ການຮູ້ວ່າການຕໍ່ສູ້ແມ່ນຫຍັງແທ້ໆທີ່ຊ່ວຍໃຫ້ພວກເຮົາຫລີກລ້ຽງການແບ່ງແຍກຄວາມ ສຳ ພັນໂດຍການເສີຍຫາຍໃນການຕໍ່ສູ້ກ່ຽວກັບລາຍລະອຽດຂອງສະຖານະການແລະແທນທີ່ຈະໃຫ້ໂອກາດທີ່ຈະມາເຕົ້າໂຮມກັນເພື່ອສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ການແກ້ໄຂບັນຫາ.
3. ປະຕິບັດງານຈາກສະຖານທີ່ທີ່ຢາກຮູ້ຢາກຮູ້ທຽບກັບຄວາມ ໜ້າ ກຽດຊັງ
ເມື່ອຄວາມຂັດແຍ້ງຍ້າຍ ໜີ ຈາກການຊີ້ແລະການ ຕຳ ນິ, ການແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງສາມາດເລີ່ມຕົ້ນໄດ້. ແທນທີ່ຈະສົມມຸດຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າແລະໃຫ້ຄວາມຮັບຜິດຊອບຕໍ່ກັບຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າໃນປະຈຸບັນ, ທ້າທາຍຕົວເອງໃຫ້ຕັ້ງ ຄຳ ຖາມເພື່ອໃຫ້ເຂົ້າໃຈຄູ່ຂອງເຈົ້າດີກວ່າແລະເຂົາເຈົ້າມາຈາກໃສ. ເຊັ່ນດຽວກັນ, ໃນເວລາທີ່ຄູ່ນອນຂອງທ່ານເຈັບ, ໃຫ້ຖາມ ຄຳ ຖາມເພື່ອໃຫ້ເຂົ້າໃຈຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຂົາເຈົ້າໄດ້ດີຂື້ນ. ຄວາມ ສຳ ພັນທີ່ມີສຸຂະພາບດີແມ່ນຖະ ໜົນ ສອງທາງ, ສະນັ້ນມັນ ສຳ ຄັນທີ່ຈະປະຕິບັດການແລກປ່ຽນກ່ຽວກັບຄວາມຮູ້ສຶກແລະປະສົບການຂອງທ່ານ, ມັນກໍ່ ສຳ ຄັນຄືກັນທີ່ຈະມີຄວາມເຂົ້າໃຈກ່ຽວກັບຄວາມຮູ້ສຶກແລະປະສົບການຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ. ຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈແລະຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈ, ການທ້າທາຍຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ ໜ້າ ກຽດຊັງ, ແລະຄວາມວຸ້ນວາຍແມ່ນສິ່ງກີດຂວາງການແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງ. ຈືຂໍ້ມູນການບໍ່ມີ 'ຜູ້ຊະນະ' ທີ່ຖືກກໍານົດໃນເວລາທີ່ມັນມາກັບການຕໍ່ສູ້ພາຍໃນຄວາມສໍາພັນ.
4. ຈື່ ຈຳ ເລື່ອງພາສາຕ່າງໆ
ຄຳ ເວົ້າເກົ່າ, 'ມັນບໍ່ແມ່ນສິ່ງທີ່ທ່ານເວົ້າແຕ່ວ່າທ່ານເວົ້າແນວໃດ,' ມີຄວາມຈິງຫຼາຍຢ່າງ. ຄຳ ເວົ້າ, ສຽງແລະການສົ່ງຕໍ່ຂອງພວກເຮົາມີອິດທິພົນຕໍ່ວິທີທີ່ຂ່າວສານຂອງພວກເຮົາ ກຳ ລັງໄດ້ຮັບ. ມີສະຕິໃນສິ່ງທີ່ທ່ານ ກຳ ລັງເວົ້າແລະວິທີທີ່ທ່ານ ກຳ ລັງເວົ້າມັນສາມາດສ້າງຄວາມແຕກຕ່າງທີ່ ສຳ ຄັນຕໍ່ຜົນຜະລິດຂອງຄວາມຂັດແຍ້ງ. ເມື່ອພວກເຮົາໃຊ້ ຄຳ ເວົ້າທີ່ຫຍໍ້ທໍ້ຫລື ຄຳ ເວົ້າທີ່ບໍ່ເປັນຕົວຕົນ, ພວກເຮົາສົ່ງເສີມກົນໄກປ້ອງກັນຕົວເອງທີ່ ຈຳ ກັດຄວາມສ່ຽງແລະຄວາມໃກ້ຊິດທາງອາລົມ, ສອງສ່ວນປະກອບ ສຳ ຄັນໃນການເສີມສ້າງຄວາມ ສຳ ພັນ. ມັນເປັນສິ່ງ ສຳ ຄັນທີ່ຈະສາມາດເວົ້າກ່ຽວກັບຄວາມໂກດແຄ້ນ, ແຕ່ຄວາມໂກດແຄ້ນບໍ່ໄດ້ໃຫ້ອິດສະຫຼະໃນການໃຊ້ ຄຳ ເວົ້າທີ່ເປັນອັນຕະລາຍ. ໃນເວລາດຽວກັນ, ພວກເຮົາໄດ້ຍິນຂ່າວສານຜ່ານທັດສະນະຂອງອາລົມຂອງພວກເຮົາ, ເຊິ່ງມັກຈະສູງຂື້ນໃນຊ່ວງເວລາທີ່ມີຄວາມຂັດແຍ້ງ. ການສະທ້ອນກັບຄືນຫາຄູ່ນອນຂອງທ່ານໃນສິ່ງທີ່ທ່ານ ກຳ ລັງຟັງສາມາດເປັນປະໂຫຍດໃນການຊີ້ແຈງການສື່ສານທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງແລະຮັບປະກັນຂໍ້ຄວາມທີ່ມີຈຸດປະສົງໄດ້ຮັບ. ສຸດທ້າຍ, ຄືກັບ ຄຳ ເວົ້າຂອງພວກເຮົາ, ການຂາດ ຄຳ ສັບກໍ່ມີຜົນກະທົບຄືກັນ. ຫລີກລ້ຽງການໃຊ້ວິທີການຮັກສາແບບງຽບໆເພື່ອຕອບສະ ໜອງ ຕໍ່ຄວາມໂກດແຄ້ນ, ເພາະວ່າບໍ່ມີການແກ້ໄຂບັນຫາເມື່ອຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ກຳ ລັງກວດສອບຈາກຄວາມຂັດແຍ່ງ.
5. ວຽກສ້ອມແປງແມ່ນພາກສ່ວນ ໜຶ່ງ ທີ່ ສຳ ຄັນຂອງການຕໍ່ສູ້
ການຂັດຂືນແມ່ນເກີດຂື້ນໃນຄວາມ ສຳ ພັນແລະເປີດໂອກາດໃຫ້ແກ່ການເຕີບໂຕ. ການຕໍ່ສູ້ກັນຢ່າງຍຸດຕິ ທຳ ຈະເຮັດໃຫ້ຄວາມເຄັ່ງຕຶງຂອງຂໍ້ຂັດແຍ່ງມີຜົນດີແລະຮັບໃຊ້ຄວາມ ສຳ ພັນ, ແຕ່ວ່າມັນແມ່ນການສ້ອມແປງຫຼັງຈາກການຕໍ່ສູ້ທີ່ຊ່ວຍໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານທ້ອນໂຮມກັນຄືນ ໃໝ່. ສົນທະນາກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ເປັນປະໂຫຍດແລະເປັນອັນຕະລາຍຕໍ່ທ່ານໃນລະຫວ່າງການປະທະກັນເພື່ອວ່າທ່ານຈະສາມາດຕໍ່ສູ້ແຕກຕ່າງກັນໃນອະນາຄົດ. ການຂັດແຍ້ງກະຕຸ້ນຄູ່ຮ່ວມງານໃຫ້ຕັດຂາດ, ແຕ່ຖ້າທ່ານສາມາດເພິ່ງພາກັນໄດ້ຫຼາຍກວ່າການຢູ່ຫ່າງໄກກັນ, ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານມີໂອກາດທີ່ຈະເສີມສ້າງ. ຖາມຕົວທ່ານເອງວ່າທ່ານຕ້ອງການຫຍັງຫຼາຍທີ່ສຸດຈາກຄູ່ນອນຂອງທ່ານເພື່ອໃຫ້ທ່ານມີຄວາມຮູ້ສຶກເຊື່ອມຕໍ່ເພື່ອໃຫ້ທ່ານສາມາດເຮັດວຽກຕໍ່ການສ້ອມແປງຂົວທີ່ແຍກທ່ານໃນລະຫວ່າງການຂັດແຍ້ງ. ໂດຍການໃຫ້ກຽດແກ່ຄວາມເຈັບປວດທີ່ຖືກຍົກຂື້ນໃນເວລາທີ່ມີຄວາມຂັດແຍ້ງແລະສະແດງຄວາມເຄົາລົບຕໍ່ຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຄູ່ແລະຄູ່ຂອງພວກເຮົາ, ພວກເຮົາໃຫ້ໂອກາດຄວາມ ສຳ ພັນດັ່ງກ່າວກ້າວໄປສູ່ຄວາມຂັດແຍ້ງຄັ້ງຫຼ້າສຸດ.
ສ່ວນ:
