ປະສົບການທີ່ບໍ່ດີຂອງອະດີດສາມາດສົ່ງຜົນກະທົບຕໍ່ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານ

ເປັນຄົນດຽວດູດ. ການຕື່ນນອນຢູ່ໃກ້ຄົນທີ່ທ່ານເຄີຍຮັກ, ແຕ່ ສຳ ລັບໃຜທີ່ທ່ານບໍ່ຄ່ອຍມີສາຍພົວພັນ, ແລະຮູ້ສຶກວ່າ“ ຢູ່ຫ່າງໄກຈາກ,” ແມ່ນຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ. ເຈົ້າເຄີຍເບິ່ງຄູ່ຂອງເຈົ້າບໍແລະປະຫລາດໃຈວ່າ, 'ເຈົ້າເຫັນຂ້ອຍບໍ?' ຫຼືວ່າຈະເປັນແນວໃດ: 'ຖ້າທ່ານຮູ້ຈັກຂ້ອຍແທ້ໆແລະຂ້ອຍເປັນຄົນແທ້, ທ່ານຈະບໍ່ເຄີຍມີຄວາມ ສຳ ພັນກັບຂ້ອຍ' ບໍ? ຖ້າເປັນດັ່ງນັ້ນ, ທ່ານບໍ່ໄດ້ຢູ່ຄົນດຽວ.

ຂ້ອຍເປັນທີ່ປຶກສາທາງດ້ານການຊ່ວຍທີ່ລົງທະບຽນໃນການປະຕິບັດເອກະຊົນຢູ່ເມືອງ Vancouver, British Columbia. ຂ້ອຍເຮັດວຽກກັບບຸກຄົນແລະຄູ່ຜົວເມຍຈາກທັດສະນະຂອງ Trauma-Informed, Emotionally-Focused, ແລະ Existential, ແລະໃຊ້ຮູບແບບການຮັກສາທີ່ ໜ້າ ສົນໃຈທີ່ເອີ້ນວ່າ, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). ໂດຍຫຍໍ້, ຂ້ອຍຊ່ວຍໃຫ້ລູກຄ້າໄດ້ຮັບການຮັກສາທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການໂດຍການຊ່ວຍເຫຼືອພວກເຂົາໃນການຮັກສາທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການ.

ມີຄວາມສ່ຽງ, ຄວາມຢ້ານກົວແລະຄວາມອັບອາຍ

ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ຕ້ອງການເວົ້າກ່ຽວກັບວິທີທີ່ຂ້ອຍເປັນຜູ້ຊ່ຽວຊານດ້ານການສື່ສານຄວາມ ສຳ ພັນ, ຫຼືສິ່ງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ຮຽນຮູ້ຜ່ານການຝຶກອົບຮົມວິຊາສະເພາະຕ່າງໆຂອງຂ້ອຍ. ຂ້ອຍຂຽນບົດນີ້ເພາະວ່າ, ຄືກັບເຈົ້າ, ຂ້ອຍເປັນມະນຸດ. ໃນຖານະເປັນມະນຸດ, ຂ້ອຍມີຄວາມສ່ຽງ, ຄວາມຢ້ານກົວ, ແລະເລື້ອຍໆຂ້ອຍຮູ້ສຶກອາຍເພາະມັນ.

ຂ້ອຍຮູ້ສຶກເຈັບປວດຢ່າງເລິກເຊິ່ງເມື່ອຂ້ອຍຮູ້ສຶກ“ ໂດດດ່ຽວ;” ຂ້ອຍກຽດຊັງຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ ໜ້າ ກຽດ, ຫລື ໜ້າ ກຽດຊັງ; ແລະຂ້ອຍບໍ່ສາມາດຢືນຄວາມຮູ້ສຶກຄືກັບ 'ນັກໂທດ.' ຂ້ອຍແນ່ໃຈວ່າເຈົ້າມີ 'ສີ່ງທີ່ບໍ່ມັກ' ຄືກັນກັບຂ້ອຍ. ກະລຸນາອະນຸຍາດໃຫ້ຂ້ອຍໃຊ້ເວລາສອງສາມນາທີເພື່ອ ນຳ ພາທ່ານໄປໃນແງ່ມຸມຂອງການເດີນທາງສ່ວນຕົວຂອງຂ້ອຍ (ຈົນເຖິງປະຈຸບັນນີ້), ເພື່ອຊ່ວຍໃຫ້ແສງສະຫວ່າງວ່າເປັນຫຍັງພວກເຮົາຢູ່ໃນ“ ເຮືອຮັກ”. ຫລັງຈາກນັ້ນ, ຂ້າພະເຈົ້າຈະຊ່ວຍໃຫ້ແສງສະຫວ່າງວ່າເປັນຫຍັງທ່ານແລະຄູ່ນອນຂອງທ່ານອາດຈະເຮັດພຽງພໍທີ່ຈະຢ້ານກົວຄວາມໂດດດ່ຽວ, ແຕ່ວ່າບໍ່ພຽງພໍທີ່ຈະສະ ໜິດ ສະ ໜົມ ແທ້ໆ.

ປະສົບການຂອງຂ້ອຍເອງ

ຕອນຂ້າພະເຈົ້າຍັງເປັນເດັກນ້ອຍ, ແລະໃນໄວ ໜຸ່ມ ຂອງຂ້າພະເຈົ້າ, ຂ້າພະເຈົ້າຈະຢືນຢູ່ຕໍ່ ໜ້າ ກະຈົກຂອງຂ້າພະເຈົ້າ, ເປືອຍກາຍ, ແລະເວົ້າກັບຕົວເອງວ່າ:“ ຂ້ອຍບໍ່ດີ. ຂ້ອຍເປັນໄຂມັນ. ຂ້າພະເຈົ້າລັງກຽດ. ບໍ່ມີໃຜສາມາດຮັກສິ່ງນີ້ໄດ້.” ຄວາມເຈັບປວດທີ່ຂ້ອຍຮູ້ສຶກໃນຊ່ວງເວລານັ້ນບໍ່ສາມາດຕ້ານທານໄດ້. ຂ້ອຍບໍ່ພຽງແຕ່ໂກດແຄ້ນຕໍ່ຮ່າງກາຍຂອງຂ້ອຍ, ຂ້ອຍໃຈຮ້າຍກັບຄວາມຈິງທີ່ວ່າຂ້ອຍມີຊີວິດຢູ່ແລະມີຮ່າງກາຍນີ້. ອາລົມແມ່ນກ່ຽວກັບຄວາມເປັນຢູ່ຂອງຂ້ອຍ. ເປັນຫຍັງຂ້ອຍບໍ່ເປັນ 'ເດັກຊາຍທີ່ງາມ' ຫລື 'ກິລາທີ່ມີຮ່າງກາຍໃຫຍ່'? ຂ້ອຍຈະແນມເບິ່ງຢູ່ໃນຮ່າງກາຍຂອງຂ້ອຍ, ຮ້ອງໄຫ້ແລະຂ້ອຍຈະຕີຕົວເອງ. ຂ້ອຍຮູ້ສຶກຕົວເອງຕະຫຼອດເວລາຈົນກວ່າຄວາມເຈັບປວດທີ່ຂ້ອຍຮູ້ສຶກໃນຕົວຂອງຂ້ອຍພໍທີ່ຈະລົບກວນຂ້ອຍຈາກຄວາມເຈັບປວດທາງດ້ານອາລົມຂອງການມີຢູ່ຂອງຂ້ອຍ. ຂ້ອຍໄດ້ເຮັດໃຫ້ຮ່າງກາຍຂອງຂ້ອຍຕົກຕະລຶງ ສຳ ລັບໂຊກຮ້າຍຂອງຂ້ອຍກັບເດັກຍິງຢູ່ໃນໂຮງຮຽນ, ຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ໂດດດ່ຽວຂອງຂ້ອຍ, ແລະຄວາມສັບສົນທີ່ຕໍ່າກວ່າຂ້ອຍ.

ມີຄວາມຮູ້ສຶກໃນແງ່ລົບກ່ຽວກັບຕົວທ່ານເອງແລະໂລກ

ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ຮູ້ມັນໃນເວລານັ້ນ, ແຕ່ວ່າຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ສ້າງຄວາມເຈັບປວດຕິດຕົວຢ່າງເລິກເຊິ່ງແລະສ້າງຄວາມເຊື່ອທາງລົບທີ່ບໍ່ດີຕໍ່ຕົນເອງແລະໂລກ. ຄວາມເຊື່ອທີ່ບໍ່ດີເຫລົ່ານີ້ມີອິດທິພົນຕໍ່ວິທີທີ່ຂ້ອຍເບິ່ງໂລກ, ແລະຄວາມ ສຳ ພັນຂອງຂ້ອຍກັບມັນ - ຫລືຄົນອື່ນ.

ຂ້າພະເຈົ້າເຊື່ອວ່າ: 'ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ດີ, ອ້ວນ, ໜ້າ ກຽດ, ແລະບໍ່ມີໃຜສາມາດຮັກຂ້ອຍໄດ້.'

ໂດຍເນື້ອແທ້ແລ້ວ, ຂ້ອຍບອກຕົວເອງວ່າຂ້ອຍບໍ່ມີຄ່າ. ຍ້ອນສິ່ງນັ້ນ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ພະຍາຍາມແລະເອົາຊະນະຄວາມເຊື່ອນີ້ໂດຍການເອົາຊະນະແລະການຄົ້ນຫາສິ່ງທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງ. ຂ້ອຍອອກ ກຳ ລັງກາຍຢ່າງ ໜັກ ແລະໄດ້ຮູບຮ່າງທີ່ດີ, ໄດ້ລົງວັນທີແມ່ຍິງທົ່ວມະຫາວິທະຍາໄລ, ແລະມີຄວາມເຊື່ອວ່າ: 'ຖ້າຂ້ອຍສາມາດເຮັດໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງຂ້ອຍຍອມຮັບຂ້ອຍ, ນັ້ນກໍ່ ໝາຍ ຄວາມວ່າຂ້ອຍຍອມຮັບໄດ້.' ມີບັນຫາກັບຄວາມເຊື່ອນີ້ເພາະວ່າຂ້ອຍໄດ້ໄປຈາກຄູ່ຮ່ວມງານໄປຫາຄູ່ຮ່ວມງານກັບຄູ່ຮ່ວມງານເພື່ອທົດລອງແລະຮັບເອົາສິ່ງທີ່ຂ້ອຍປາຖະ ໜາ. ຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍພົບເຫັນມັນແທ້ໆ. ຈົນກ່ວາຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເລີ່ມຕົ້ນທີ່ຈະຮັບຜິດຊອບຢ່າງຈິງຈັງຕໍ່ຊີວິດຂອງຂ້າພະເຈົ້າໃນໂລກນີ້ - ສຳ ລັບວິທີທີ່ຂ້າພະເຈົ້າເບິ່ງຕົວເອງ.

ດີ, ສະນັ້ນສິ່ງທັງ ໝົດ ນີ້ຕ້ອງເຮັດຫຍັງກັບທ່ານ?

ດີ, ຂ້ອຍຈະບອກເຈົ້າ. ຂ້ອຍຍັງບໍ່ທັນໄດ້ພົບກັບລູກຄ້າ (ຫຼືຜູ້ໃດກໍ່ຕາມ ສຳ ລັບເລື່ອງນັ້ນ) ຜູ້ທີ່ມີ 'ເດັກນ້ອຍທີ່ສົມບູນແບບ.' ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າ, ບໍ່ແມ່ນທຸກຄົນໄດ້ປະສົບການລ້ຽງດູທີ່“ ດູຖູກ” ທີ່ແນ່ນອນ. ແຕ່ທຸກໆຄົນໄດ້ປະສົບກັບຄວາມເຈັບປວດບາງຢ່າງ (ໃຫຍ່ຫລືນ້ອຍ) ເຊິ່ງເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມປະທັບໃຈທີ່ຍືນຍົງໃນຈິດໃຈຂອງເຂົາເຈົ້າ. ເມື່ອທ່ານໄດ້ຮັບຄູ່ຮ່ວມງານສອງຄົນຫລືຫຼາຍກວ່າກັນທີ່ມີປະສົບການຂອງຕົນເອງກ່ຽວກັບຄວາມເຈັບປວດ, ທ່ານຈະມີສະຖານະການທີ່ບໍ່ຄ່ອຍດີ - ເຊິ່ງສາມາດ (ແລະມັກຈະເຮັດ) ສ້າງວົງຈອນທີ່ວຸ້ນວາຍຂອງຄວາມວຸ້ນວາຍຂອງຄວາມ ສຳ ພັນ. ຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ ແມ່ນຖືກກະທົບຈາກອີກຝ່າຍ ໜຶ່ງ, ໂດຍຮັບຮູ້ສັນຍານວ່າຄວາມປອດໄພຂອງພວກເຂົາໃນໂລກ (ແຕ່ວ່າຄວາມ ສຳ ພັນແທ້ໆ) ແມ່ນຢູ່ໃນອັນຕະລາຍ. ວິທີການນີ້ຖືກສື່ສານກັບຄູ່ນອນອື່ນໆໂດຍທົ່ວໄປແມ່ນບໍ່ດີທີ່ສຸດ (ເວັ້ນເສຍແຕ່ວ່າຄູ່ຜົວເມຍໄດ້ມີການປະຕິບັດຫຼາຍຢ່າງໂດຍຜ່ານການໃຫ້ ຄຳ ປຶກສາແລະພັດທະນາຕົນເອງ), ແລະສິ້ນສຸດລົງກໍ່ໃຫ້ເກີດຄວາມຫຍຸ້ງຍາກກັບຄູ່ຮ່ວມງານອື່ນໆ. ຜົນໄດ້ຮັບແມ່ນວົງຈອນຂອງການກະທົບກະເທືອນຂອງກັນແລະກັນແລະກະເປົາພາຍໃນ. ' ມັນເກີດຂື້ນເລື້ອຍປານໃດ? ເວລາທັງ ໝົດ.

ຄ່າໃຊ້ຈ່າຍໃນການບໍ່ຮູ້ຈັກວົງຈອນທີ່ທ່ານແລະຄູ່ນອນຂອງທ່ານມີສ່ວນຮ່ວມ, ແລະວິທີການຫລີກລ້ຽງມັນແມ່ນສິ່ງທີ່ສູງ: ຄວາມໃກ້ຊິດຫລຸດ ໜ້ອຍ ຖອຍລົງ, ການພັດທະນາສ່ວນບຸກຄົນແລະຄວາມໂດດດ່ຽວທີ່ເລິກເຊິ່ງ (ປະເພດທີ່ທ່ານຮູ້ສຶກວ່າຄູ່ນອນຂອງທ່ານຢູ່ຫ່າງໄກຈາກທ່ານ , ເຖິງແມ່ນວ່າທ່ານຈູບພວກເຂົາໃນຕອນກາງຄືນທີ່ດີກ່ອນທີ່ທ່ານຈະນອນຫລັບ).

ພວກເຮົາທຸກຄົນຕ້ອງການບາງສິ່ງບາງຢ່າງຈາກຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ.

ປັນຫາສ່ວນໃຫຍ່ແມ່ນພວກເຮົາຢ້ານທີ່ຈະເຂົ້າໄປຂ້າງໃນ, ໄປຫາສິ່ງທີ່ ໜ້າ ຢ້ານກົວທີ່ເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາບໍ່ສະບາຍໃຈແລະຫຼັງຈາກນັ້ນແບ່ງປັນເລື່ອງນີ້ກັບຄົນອື່ນ (ປ່ອຍໃຫ້ຄົນທີ່ໃກ້ຊິດກັບພວກເຮົາ). ພວກເຮົາສ່ວນໃຫຍ່ຕ້ອງສູ້ດ້ວຍຄວາມເຊື່ອ ໝັ້ນ ວ່າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ“ ມີຄວາມປອດໄພພໍ” ທີ່ຈະມີຄວາມສ່ຽງ - ການຕໍ່ສູ້ທີ່ໄດ້ຮັບການສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ຍ້ອນວ່າການແປຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາບໍ່ພຽງພໍ. ປະຊາຊົນສ່ວນໃຫຍ່ຮູ້ຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າຄວາມ ສຳ ພັນຂອງພວກເຂົາ (ຄວາມແນບມາ) ແມ່ນຫຍັງ, ແຕ່ຍັງບໍ່ທັນໄດ້ພັດທະນາເຄື່ອງມືສື່ສານເພື່ອສະແດງອອກຢ່າງຈະແຈ້ງກັບຄູ່ຂອງພວກເຂົາ, ແລະຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກໃນການຂໍສິ່ງທີ່ພວກເຂົາຕ້ອງການຈາກຄູ່ນອນຂອງພວກເຂົາ. ທັງ ໝົດ ນີ້ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ມີ 'ພື້ນທີ່ອັນສັກສິດ' ທີ່ຖືກພັດທະນາພາຍໃນສາຍພົວພັນເພື່ອສົ່ງເສີມຄວາມປອດໄພກັບຄວາມສ່ຽງ.

ແຕ່ໂຊກບໍ່ດີ, ສິ່ງທີ່ມັກເກີດຂື້ນກັບຫຼາຍຄູ່ຜົວເມຍແມ່ນຄວາມປອດໄພຖືກສ້າງຂື້ນໂດຍບໍ່ມີຄວາມສ່ຽງ - ນີ້ແມ່ນ 'ຄວາມສະດວກສະບາຍໃນສວນ' ຂອງທ່ານທີ່ມີຢູ່ໃນສາຍພົວພັນສ່ວນໃຫຍ່ - ສະຖານທີ່ທີ່ມັນມີຄວາມສະດວກສະບາຍພຽງພໍທີ່ຈະບໍ່ອອກຈາກ, ແຕ່ບໍ່ປອດໄພພຽງແຕ່ຄວາມໃກ້ຊິດທີ່ແທ້ຈິງ ແມ່ນບັນລຸໄດ້ເຄີຍ. ດັ່ງນັ້ນຜົນໄດ້ຮັບກໍ່ຄືຄວາມຮູ້ສຶກຂອງ 'ຢູ່ຄົນດຽວ' ເຖິງແມ່ນວ່າທ່ານຈະ“ ຢູ່ ນຳ ກັນ”

ທິດສະດີການຮັກສາຄູ່ຜົວເມຍທີ່ມີອາລົມດີ

ເພື່ອຈະໄດ້ອະທິບາຍຕື່ມ, ຂ້ອຍ ຈຳ ເປັນຕ້ອງໃຫ້ການສະຫຼຸບສັ້ນໆກ່ຽວກັບທິດສະດີການຮັກສາຄູ່ຜົວເມຍທີ່ເນັ້ນອາລົມ, ຫລື EFTCT (ອີງຕາມທິດສະດີແນບໂດຍ John Bowlby). EFTCT ຖືກສ້າງຂື້ນໂດຍດຣ Sue Johnson, ແລະແມ່ນທິດສະດີທີ່ມີປະໂຫຍດໃນການອະທິບາຍວ່າເປັນຫຍັງທ່ານຈິ່ງມີປະຕິກິລິຍາດີໆແບບນີ້ເມື່ອທ່ານຮູ້ສຶກວ່າຄວາມຜູກພັນຂອງທ່ານກັບຄູ່ນອນຂອງທ່ານຖືກຂົ່ມຂູ່.

ໃນຖານະເປັນມະນຸດ, ພວກເຮົາໄດ້ລອດຊີວິດແລະພັດທະນາຍ້ອນສະ ໝອງ ຂອງພວກເຮົາ. ເຫັນໄດ້ຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າພວກເຮົາບໍ່ເຄີຍມີແຂ້ວຫຼືຮອຍທພບແຫຼມ. ພວກເຮົາບໍ່ສາມາດແລ່ນໄດ້ໄວທັງ ໝົດ, ພວກເຮົາບໍ່ເຄີຍໃສ່ຜິວ ໜັງ ຫລືຂົນສັດ, ແລະພວກເຮົາກໍ່ບໍ່ສາມາດປົກປ້ອງຕົວເອງຈາກຜູ້ລ້າ - ເວັ້ນເສຍແຕ່ວ່າພວກເຮົາສ້າງຊົນເຜົ່າ, ແລະໃຊ້ສະຫມອງຂອງພວກເຮົາເພື່ອຄວາມຢູ່ລອດ. ພວກເຮົາຢູ່ທີ່ນີ້, ສະນັ້ນຍຸດທະສາດຂອງບັນພະບຸລຸດຂອງພວກເຮົາໄດ້ເຮັດວຽກຢ່າງແນ່ນອນ. ວິວັດທະນາການຂອງພວກເຮົາແມ່ນຂື້ນກັບຄວາມຜູກພັນຜູກພັນທີ່ສ້າງຂື້ນລະຫວ່າງເດັກນ້ອຍແລະແມ່ (ແລະຜູ້ເບິ່ງແຍງອື່ນໆ). ຖ້າຄວາມຜູກພັນນີ້ບໍ່ມີ, ພວກເຮົາຈະບໍ່ມີ. ຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ຄວາມສາມາດຂອງພວກເຮົາໃນການຢູ່ລອດບໍ່ພຽງແຕ່ອີງໃສ່ຄວາມຜູກພັນໃນເບື້ອງຕົ້ນກັບຜູ້ດູແລຮັກສາເທົ່ານັ້ນ, ແຕ່ວ່າຍັງມີຄວາມຜູກພັນກັບຊົນເຜົ່າຂອງພວກເຮົາຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງ - ການຖືກເນລະເທດຫລືຢູ່ຄົນດຽວໃນໂລກຈະ ໝາຍ ເຖິງການຕາຍແນ່ນອນ.

ເພື່ອໃຫ້ມັນເວົ້າຢ່າງແຈ່ມແຈ້ງ: ຄວາມຜູກພັນກັບຄົນອື່ນແມ່ນຄວາມຕ້ອງການພື້ນຖານຂອງການຢູ່ລອດ.

ກ້າວໄປ ໜ້າ ຈົນຮອດມື້ນີ້. ດັ່ງນັ້ນສິ່ງທັງ ໝົດ ນີ້ ໝາຍ ຄວາມວ່າແນວໃດ? ມັນຫມາຍຄວາມວ່າໃນຖານະເປັນມະນຸດພວກເຮົາກໍາລັງແຂງກະດ້າງທີ່ຈະປາຖະຫນາຄວາມປອດໄພທີ່ມີຢູ່ໃນຄວາມຜູກພັນກັບຕົວເລກທີ່ແນບມາຢ່າງໃກ້ຊິດຂອງພວກເຮົາ (ພໍ່ແມ່, ຜົວຫລືເມຍ, ອ້າຍເອື້ອຍນ້ອງ, ຫມູ່ເພື່ອນ, ແລະອື່ນໆ). ແລະເນື່ອງຈາກວ່າຄວາມຜູກພັນກັບຄູ່ນອນຫລືຄູ່ສົມລົດຂອງທ່ານມີຄວາມ ສຳ ຄັນຫຼາຍ, ຄວາມສ່ຽງທີ່ໄດ້ຮັບຮູ້ກ່ຽວກັບຄວາມຜູກພັນນີ້ມັກຈະຖືກຕີຄວາມ ໝາຍ ໂດຍບຸກຄົນວ່າມັນເປັນຄວາມເຈັບປວດຢ່າງບໍ່ ໜ້າ ເຊື່ອ (ແລະອາດຈະເຮັດໃຫ້ເຈັບຊ້ ຳ ອີກ). ເວົ້າອີກຢ່າງ ໜຶ່ງ: ເມື່ອຄູ່ ໜຶ່ງ ປະສົບກັບຄວາມຜູກພັນທີ່ຖືກຂົ່ມຂູ່, ພວກເຂົາຈະຕອບສະ ໜອງ ໃນແບບທີ່ມີຊີວິດລອດ, ດ້ວຍວິທີການຮັບມືທີ່ພວກເຂົາມີມາຈົນເຖິງປະຈຸບັນ - ເພື່ອຄວາມສົນໃຈໃນການປົກປ້ອງຕົນເອງ (ແລະຄວາມຜູກພັນ).

ຂ້າງລຸ່ມນີ້ແມ່ນຕົວຢ່າງທີ່ຈະເອົາທັງ ໝົດ ນີ້ເຂົ້າໃນສະພາບການ.

ພົບກັນ : John ແລະ Brenda (ຕົວອັກສອນທີ່ສົມມຸດຕິຖານ).

John ມັກຈະຖອນຕົວແລະມິດງຽບໃນຂະນະທີ່ Brenda ມີສຽງດັງຂື້ນແລະມີຄວາມວິຕົກກັງວົນຫຼາຍ. ເນື່ອງຈາກວ່າ Brenda ໄດ້ຮຽນຮູ້ແລະມີປະສົບການໃນຊີວິດກ່ອນ ໜ້າ ນີ້, ນາງຈຶ່ງເຫັນຄຸນຄ່າຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ມີຄວາມ ສຳ ພັນແລະໃກ້ຊິດກັບຄູ່ນອນຂອງນາງ (ບຸກຄະລິກກະພາບຂອງຜູ້ຍິງສ່ວນຫຼາຍເຮັດຕົວຈິງ). ເພື່ອໃຫ້ Brenda ຮູ້ສຶກວ່າ 'ປອດໄພໃນໂລກ' ນາງຕ້ອງຮູ້ວ່າ John ມີສ່ວນພົວພັນກັບນາງແລະປະຈຸບັນນີ້. ເມື່ອນາງອຸກໃຈ, ນາງຕ້ອງການໃຫ້ຈອນເຂົ້າມາໃກ້ແລະຈັບນາງໄວ້. ເມື່ອ Brenda ເຫັນວ່າ John ດຶງແລະ ໜີ, ນາງຈະຮູ້ສຶກແປກໃຈ, ຢ້ານແລະຮູ້ສຶກໂດດດ່ຽວ (Brenda ຮູ້ວ່າຄວາມປອດໄພໃນຄວາມຜູກພັນຂອງລາວກັບ John ແມ່ນ 'ຖືກຂົ່ມຂູ່').

ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ເມື່ອ Brenda ກາຍເປັນຄົນທີ່ຫນ້າອຸກໃຈແລະຢ້ານ, ນາງຍັງດັງຂື້ນແລະມັກຕອບໂຈດຂອງ John ດ້ວຍ ຄຳ ເວົ້າທີ່ເລືອກຫຼາຍ (ເຊັ່ນວ່າ 'ເຈົ້າແມ່ນຫຍັງ? ໂງ່? ເຈົ້າບໍ່ສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ບໍ?'). ເຖິງ Brenda, ຄຳ ຕອບໃດໆຈາກ John ແມ່ນດີກ່ວາບໍ່ມີການຕອບຮັບໃດໆ! ແຕ່ ສຳ ລັບ John (ແລະຍ້ອນປະສົບການໃນຊີວິດຕ່າງໆທີ່ລາວມີ), ຄຳ ເຫັນທີ່ດັງແລະ ໜ້າ ຕື່ນຕາຕື່ນໃຈຂອງ Brenda ກໍ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ບໍ່ ໝັ້ນ ຄົງ. ລາວຢ້ານທີ່ຈະສ່ຽງກັບ Brenda ເພາະວ່າລາວຕີຄວາມຄິດເຫັນທີ່ ໜ້າ ປະທັບໃຈແລະສຽງດັງຂອງລາວວ່າບໍ່ປອດໄພ - ເປັນຫຼັກຖານທີ່ຊັດເຈນ (ສຳ ລັບລາວ) ວ່າລາວບໍ່ດີພໍ. ຍິ່ງໄປກວ່ານັ້ນ, ຄວາມເປັນຈິງພຽງແຕ່ວ່າລາວຮູ້ສຶກວ່າ 'ບໍ່ປອດໄພ' ແລະ 'ໂງ່' ເຮັດໃຫ້ໂຢຮັນຖາມ 'ຄວາມເປັນຜູ້ຊາຍ.' ແຕ່ໂຊກບໍ່ດີ, ໃນຂະນະທີ່ສິ່ງທີ່ລາວຕ້ອງການຈາກເມຍຂອງລາວແມ່ນການຮູ້ສຶກ ບຳ ລຸງລ້ຽງແລະສ້າງຄວາມເຂັ້ມແຂງ, ລາວໄດ້ຮຽນຮູ້ທີ່ຈະປົກປ້ອງຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ບໍ່ປອດໄພໂດຍການຖອນແລະຄວບຄຸມອາລົມຂອງລາວເອງ.

ຄູ່ຮັກບໍ່ເຂົ້າໃຈວ່າຄວາມບໍ່ ໝັ້ນ ຄົງຂອງ Brenda ກັບຄວາມຜູກພັນຂອງຄວາມ ສຳ ພັນຂອງພວກເຂົາເຮັດໃຫ້ John ບໍ່ ໝັ້ນ ໃຈກັບຕົວເອງ. ການດຶງຕົວຂອງລາວໄປ, ເຮັດໃຫ້ Brenda ຍູ້ແຮງກວ່າເກົ່າເພື່ອຈະໄດ້ຮັບ ຄຳ ຕອບຈາກລາວ. ແລະທ່ານໄດ້ຄາດເດົາວ່າ: ນາງຍິ່ງຍູ້ແລະຕິດຕາມຫຼາຍເທົ່າໃດ, ລາວຍິ່ງມິດງຽບ, ແລະລາວດຶງອອກໄປຫຼາຍເທົ່າໃດ, ນາງຍິ່ງຍູ້ແລະພະຍາຍາມຕໍ່ໄປ, ແລະຮອບວຽນກໍ່ຈະ ດຳ ເນີນຕໍ່ໄປແລະຢູ່ໃນນະລົກແລະໃນ hellip;

ວົງຈອນ“ ດຶງດຶງ”

ດຽວນີ້, ຄູ່ຜົວເມຍນີ້ແມ່ນຄູ່ສົມລົດແບບຈິງຈັງ, ແຕ່ວົງຈອນການດຶງດຶງແມ່ນອາດຈະເປັນວົງຈອນທົ່ວໄປທີ່ຂ້ອຍເຄີຍເຫັນ. ມີວົງຈອນການພົວພັນອື່ນໆຢູ່ທີ່ນັ້ນ, ເຊັ່ນວ່າ 'ການຖອນ,' ແລະ 'ການໄລ່ຕາມ,' ແລະ 'flip-flop' ທີ່ມີຄວາມສັບສົນທີ່ບໍ່ເຄີຍມີມາກ່ອນ (ຄຳ ສັບທີ່ຂ້ອຍໄດ້ສ້າງຄວາມ ໜ້າ ຮັກ ສຳ ລັບຮອບວຽນທີ່ເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ມີບ່ອນໃດ, ຄູ່ຮ່ວມງານ“ ຫັນ ໜ້າ ກາກ” ໄປຫາແບບກົງກັນຂ້າມຂອງການປະເຊີນ ​​ໜ້າ).

ທ່ານອາດຈະຕັ້ງ ຄຳ ຖາມທີ່ ສຳ ຄັນວ່າ: ເປັນຫຍັງຄູ່ຜົວເມຍຈຶ່ງຢູ່ ນຳ ກັນຖ້າພວກເຂົາກໍ່ກວນກັນແບບນີ້?

ມັນແນ່ນອນວ່າມັນແມ່ນ ຄຳ ຖາມທີ່ຖືກຕ້ອງ, ແລະ ຄຳ ຖາມ ໜຶ່ງ ທີ່ຖືກຕອບໂດຍການອ້າງເຖິງສິ່ງທັງ ໝົດ ທີ່ວ່າ“ instinct ເພື່ອຄວາມຢູ່ລອດ” ທັງ ໝົດ ທີ່ຂ້ອຍໄດ້ ນຳ ເອົາມາກ່ອນ. ຄວາມຜູກພັນທີ່ຜູກພັນກັບກັນແລະກັນແມ່ນມີຄວາມ ສຳ ຄັນຫຼາຍທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານແຕ່ລະຄົນຈະເອົາໃຈໃສ່ກັບວົງຈອນຂໍ້ຂັດແຍ່ງທີ່ເປັນບາງຄັ້ງຄາວ (ແລະບາງຄັ້ງເລື້ອຍໆ) ເພື່ອແລກກັບຄວາມປອດໄພຂອງການມີຄວາມ ສຳ ພັນກັບຄົນອື່ນ, ແລະບໍ່ຮູ້ສຶກໂດດດ່ຽວໃນໂລກ.

ເອົາກັບບ້ານໄດ້

ການປະເຊີນ ​​ໜ້າ ໃນການພົວພັນສ່ວນຫຼາຍແມ່ນຍ້ອນຄູ່ຮ່ວມງານຄົນ ໜຶ່ງ (ຄູ່ຮ່ວມງານ A) ກະຕຸ້ນຍຸດທະສາດການຮັບມື (ການຢູ່ລອດ) ຂອງຄົນອື່ນ (ຄູ່ຮ່ວມ B). ຈາກນັ້ນການກະ ທຳ ດັ່ງກ່າວສົ່ງຜົນໃຫ້ມີການຕອບສະ ໜອງ ຈາກອີກຝ່າຍ ໜຶ່ງ (ຄູ່ຮ່ວມງານ B), ເຊິ່ງກໍ່ໃຫ້ເກີດການຕອບສະ ໜອງ ການຢູ່ລອດຈາກຄູ່ຮ່ວມງານອື່ນ (ຄູ່ຮ່ວມງານ A). ນີ້ແມ່ນວິທີ 'ວົງຈອນ' ເຮັດວຽກ.

ຂ້ອຍບອກລູກຄ້າຂອງຂ້ອຍສະ ເໝີ ວ່າ 99% ຂອງເວລາບໍ່ມີ 'ຄົນບໍ່ດີ', ຄວາມຜິດຂອງຄວາມຂັດແຍ້ງດ້ານຄວາມ ສຳ ພັນແມ່ນ 'ວົງຈອນ.' ຊອກຫາ 'ວົງຈອນ' ແລະທ່ານຊອກຫາວິທີການຕິດຕໍ່ສື່ສານກັບຄູ່ນອນຂອງທ່ານແລະ ນຳ ທາງນ້ ຳ ທີ່ຫຼອກລວງເຫລົ່ານັ້ນ. ສ້າງ“ ພື້ນທີ່ສັກສິດ” ແລະທ່ານເລີ່ມພັດທະນາພື້ນທີ່ຮັງເພື່ອຄວາມປອດໄພແລະຄວາມສ່ຽງ - ຄວາມຕ້ອງການເບື້ອງຕົ້ນຂອງຄວາມສະ ໜິດ ສະ ໜົມ ແທ້ໆ.

ເປັນຄົນດຽວດູດ. ແຕ່ການຢູ່ໂດດດ່ຽວໃນຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານຍິ່ງຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ. ຂອບໃຈ ສຳ ລັບການແບ່ງປັນພື້ນທີ່ຂອງທ່ານກັບຂ້ອຍ. ຂ້າພະເຈົ້າຂໍອວຍພອນໃຫ້ທ່ານມີຄວາມຮັບຮູ້, ຄວາມໃກ້ຊິດແລະຄວາມຮັກໃນສາຍພົວພັນກັບຕົວທ່ານເອງແລະຄູ່ນອນຂອງທ່ານ.

ກະລຸນາແບ່ງປັນບົດຄວາມນີ້ຖ້າມັນສົນໃຈກັບທ່ານ, ແລະຮູ້ສຶກບໍ່ເສຍຄ່າທີ່ຈະໃຫ້ ຄຳ ເຫັນແລະບອກຂ້ອຍກ່ຽວກັບຄວາມຄິດຂອງທ່ານ! ຂ້ອຍຮັກການເຊື່ອມຕໍ່ຖ້າທ່ານຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອເພີ່ມເຕີມໃນການລະບຸ“ ວົງຈອນຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານເອງ,” ຫຼືຮັບຂໍ້ມູນກ່ຽວກັບຜະລິດຕະພັນແລະການບໍລິການຂອງຂ້ອຍສາມາດຊ່ວຍທ່ານໄດ້, ກະລຸນາເຊື່ອມຕໍ່ກັບຂ້ອຍຜ່ານທາງອີເມວ.

ສ່ວນ: