ເປັນຫຍັງການກ່າວໂທດຄູ່ຮ່ວມງານຂອງທ່ານຈະບໍ່ຊ່ວຍເຫຼືອ

ເປັນຫຍັງການ ຕຳ ນິວ່າຄູ່ນອນຂອງທ່ານຈະບໍ່ຊ່ວຍຫຍັງ

ໃນການຮັກສາຄູ່ຜົວເມຍ, ຂ້ອຍຂໍໃຫ້ລູກຄ້າຍ້າຍກັບມາລະຫວ່າງທີ່ຕ້ອງການປ່ຽນຄູ່ຮັກຂອງເຂົາເຈົ້າ, ແລະຢາກປ່ຽນແປງຕົວເອງ. ມັນງ່າຍແລະ ທຳ ມະຊາດທີ່ຈະເຫັນທຸກຢ່າງທີ່ຄູ່ນອນຂອງທ່ານຂາດແລະຮູ້ສຶກວ່າປັນຫາໃນສາຍ ສຳ ພັນແມ່ນຄວາມຜິດຂອງພວກເຂົາ. ຖ້າລາວພຽງແຕ່ສາມາດຢຸດຂ້າຂ້ອຍອອກ, ຄົນ ໜຶ່ງ ເວົ້າວ່າ, ຂ້ອຍບໍ່ມີຄວາມສຸກ ຂ້າພະເຈົ້າພຽງແຕ່ຕ້ອງການໃຫ້ນາງລາອອກສຽງແລະພວກເຮົາຈະດີ.

ແນ່ນອນວ່າມັນດີທີ່ຈະ ກຳ ນົດແລະຂໍສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການ. ມັນມີພຽງແຕ່ຂ້າງ ໜຶ່ງ ຂອງສົມຜົນເທົ່ານັ້ນ - ມັນບໍ່ແມ່ນຝ່າຍທີ່ມີປະໂຫຍດ. ຂັ້ນຕອນທີ່ມີປະໂຫຍດຫຼາຍກວ່ານີ້ແມ່ນການເບິ່ງຕົວເອງເພື່ອເບິ່ງວ່າເຈົ້າສາມາດແກ້ໄຂຫຍັງໄດ້. ຖ້າທ່ານສາມາດປ່ຽນທັງ:

  • ຄວາມຜິດທີ່ທ່ານ ນຳ ມາສູ່ຄວາມ ສຳ ພັນ ຫຼື
  • ປະຕິກິລິຍາຂອງທ່ານຕໍ່ຂໍ້ບົກພ່ອງຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ນັ້ນແມ່ນບ່ອນທີ່ທ່ານມີສູດ ສຳ ລັບການເຕີບໂຕທີ່ແທ້ຈິງ, ແລະມີໂອກາດທີ່ຈະມີຄວາມສຸກກັບການຮ່ວມມືຂອງທ່ານ.

ມັນບໍ່ແມ່ນຄົນດຽວທີ່ກໍ່ໃຫ້ເກີດບັນຫາໃນຄວາມ ສຳ ພັນ

ນັ້ນແມ່ນຄວາມຈິງ. (ດີ, ບໍ່ເປັນຫຍັງ, ບາງຄັ້ງມີຄູ່ທີ່ຂີ້ຮ້າຍ, ແຕ່ປ້າຍຊື່ນັ້ນຖືກສະຫງວນໄວ້ ສຳ ລັບຜູ້ລ່ວງລະເມີດ.) ບັນຫາມັກຈະມີຄວາມຄ່ອງແຄ້ວລະຫວ່າງສອງຄົນ, ສິ່ງທີ່ຜູ້ຊ່ຽວຊານ Susan Johnson ເອີ້ນວ່າ“ ການເຕັ້ນ” ໃນປຶ້ມປະເສີດຂອງນາງ. ຄຳ ເວົ້າທີ່ສົມບູນເຮັດໃຫ້ຮູບພາບຂອງສອງຄົນກ້າວຂື້ນໄປຂ້າງ ໜ້າ, ນຳ ໜ້າ ແລະຕິດຕາມ, ມີອິດທິພົນແລະສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ເຊິ່ງກັນແລະກັນ. ບໍ່ມີບຸກຄົນໃດໃນ ບໍ່ມີສອງ.

ມັນເບິ່ງຄືວ່າເປັນສິ່ງທີ່ບໍ່ ເໝາະ ສົມ - ຖ້າຂ້ອຍປ່ຽນຂ້ອຍ, ຂ້ອຍຢາກໃຫ້ລາວດີກວ່າ. ແຕ່ມັນຍັງເປັນແຫຼ່ງພະລັງງານ ນຳ ອີກ. ນັ່ງປະມານການດີ້ນລົນເພື່ອ“ ແກ້ໄຂ” ຄົນອື່ນບໍ່ຄ່ອຍໄດ້ເຮັດວຽກ. ມັນເປັນສິ່ງທີ່ອຸກອັ່ງ, ມັກຈະເຮັດໃຫ້ທ່ານຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າທ່ານບໍ່ໄດ້ຍິນແລະເຂົ້າໃຈແລະເຮັດໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງທ່ານຮູ້ສຶກຖືກວິພາກວິຈານ. ຖ້າຫາກວ່າແທນທີ່ຈະ, ທ່ານເອົາໃຈໃສ່ພະລັງງານເຂົ້າໃຈວ່າເປັນຫຍັງທ່ານບໍ່ມັກສິ່ງທີ່ທ່ານບໍ່ມັກກ່ຽວກັບລາວ, ແລະສິ່ງທີ່ທ່ານເຮັດທີ່ເຮັດໃຫ້ການເຄື່ອນໄຫວຂະຫຍາຍຂື້ນ, ທ່ານມີໂອກາດທີ່ເຂັ້ມແຂງກວ່າໃນການສ້າງຄວາມແຕກຕ່າງ.

ລອງເບິ່ງທັງສອງຂັ້ນຕອນຂອງຂະບວນການນີ້

ມັນເປັນສິ່ງ ສຳ ຄັນທີ່ຈະຮັບຮູ້ສິ່ງທີ່ທ່ານເຮັດເພື່ອສ້າງຄວາມຂັດແຍ້ງ

ບາງຄັ້ງຄູ່ ໜຶ່ງ ເບິ່ງຄືວ່າຖືກ ​​ຕຳ ນິຫຼາຍ. ບາງທີນາງອາດຈະໂກງ, ຫຼືລາວຮ້ອງຂຶ້ນ. ເຖິງແມ່ນວ່າໃນກໍລະນີດັ່ງກ່າວ, ບາງທີໂດຍສະເພາະໃນກໍລະນີດັ່ງກ່າວ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຫັນຄວາມສົນໃຈໃຫ້ກັບຄູ່ຮ່ວມງານອີກຝ່າຍ ໜຶ່ງ, ເຊິ່ງເປັນຜູ້ທີ່ມັກເບິ່ງຂ້າມ. ຕົວຕັ້ງຕົວຕີແມ່ນຢູ່ພາຍໃຕ້ radar ເພາະວ່າມັນງຽບແລະສະຫງົບ, ແຕ່ມັນບໍ່ໄດ້ ໝາຍ ຄວາມວ່າມັນບໍ່ມີ ອຳ ນາດແລະສ້າງຄວາມເສຍຫາຍ. ບາງວິທີການທົ່ວໄປຂອງການເປັນຕົວຕັ້ງຕົວຕີປະກອບມີການປິດແລະປະຕິເສດການພົວພັນ, ການປະຕິເສດຄວາມໃກ້ຊິດ, ການປິດຄູ່ຂອງເຈົ້າອອກຈາກຄວາມຮູ້ສຶກ, ການສະແດງຄວາມເສີຍເມີຍຫຼືການເອື່ອຍອີງໃສ່ຄົນອື່ນນອກ ເໜືອ ຈາກຄວາມ ສຳ ພັນ. ທຸກໆການກະ ທຳ ທີ່ກະບົດເຫຼົ່ານີ້ກະຕຸ້ນອີກຝ່າຍ ໜຶ່ງ ໃຫ້ກະ ທຳ ທີ່ຮຸນແຮງກວ່າ, ແລະໃຈຮ້າຍ, ຫຼືປິດການຕອບຮັບ.

ທ່ານເຮັດຫຍັງແດ່ທີ່ຈະປະກອບສ່ວນຕໍ່ບັນຫາຕ່າງໆໃນສາຍພົວພັນຂອງທ່ານ?

ໃນທັດສະນະຂອງຂ້ອຍ, ພວກເຂົາມັກກ່ຽວຂ້ອງກັບສິ່ງທີ່ເຈົ້າໄດ້ຮຽນຮູ້ໃນໄວເດັກ, ບໍ່ວ່າຈະເປັນການແຕ່ງງານທີ່ເຮັດວຽກຫຼືວິທີທີ່ເຈົ້າຄວນ“ ສື່ສານ” ກັບຄົນອື່ນ (ໂດຍການພະຍາຍາມທີ່ຈະສົມບູນແບບ, ໂດຍການກະລຸນາຄົນອື່ນຕໍ່ຄວາມເສຍຫາຍຂອງເຈົ້າເອງ, ການຂົ່ມເຫັງ, ແລະອື່ນໆ ). ໃນການປິ່ນປົວດ້ວຍຕົວສ່ວນບຸກຄົນຫຼືຄູ່ຜົວເມຍ, ທ່ານສາມາດຄົ້ນເບິ່ງວ່າອະດີດຂອງທ່ານມີຜົນກະທົບຕໍ່ກັບປະຈຸບັນຂອງທ່ານແລະສະ ເໜີ ສິ່ງນີ້ເປັນຂອງຂວັນໃຫ້ກັບຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານໃນປະຈຸບັນແລະຄວາມສຸກທົ່ວໄປຂອງທ່ານ.

ຊິ້ນສ່ວນທີສອງແມ່ນຄວາມເຂົ້າໃຈກ່ຽວກັບວິທີທີ່ທ່ານຖືກກະຕຸ້ນໂດຍວິທີການສື່ສານຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ແລະວິທີທີ່ທ່ານສາມາດປ່ຽນວິທີທີ່ທ່ານຕອບສະ ໜອງ. ບາງຄັ້ງພຽງແຕ່ໃຊ້ເວລາພັກຜ່ອນແລະສະຫງົບກ່ອນການສົນທະນາເລື່ອງຕ່າງໆກໍ່ອາດຈະເຮັດໃຫ້ມີການປັບປຸງດີຂື້ນ, ໂດຍການສະແດງລະຄອນ. John Gottman ໄດ້ສຶກສາຢ່າງເລິກເຊິ່ງກ່ຽວກັບລະບົບປະສາດຂອງພວກເຮົາທີ່ຈະຕື່ນຂື້ນໃນທັນທີເມື່ອພວກເຮົາຮູ້ສຶກຖືກໂຈມຕີຫຼືໃຈຮ້າຍ, ແລະວິທີການນີ້ເຮັດໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມໃຈຮ້າຍຫັນໄປສູ່ການຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຢ້ານກົວ. ທັນທີທີ່ພວກເຮົາເປັນບ້າ, ກຳ ມະຈອນເຕັ້ນໄວ, ເລືອດຈະໄຫຼອອກຈາກສະ ໝອງ, ແລະພວກເຮົາຈະບໍ່ມີສ່ວນຮ່ວມແລະຟັງອີກຕໍ່ໄປ. ມັນດີກວ່າໃນຈຸດນັ້ນທີ່ຈະກ້າວອອກໄປແລະສະຫງົບລົງກ່ອນທີ່ຈະສືບຕໍ່ການສົນທະນາ.

ມັນຕ້ອງໃຊ້ເວລາໃນການ ສຳ ຫຼວດຢ່າງເລິກເຊິ່ງເພື່ອເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຂຸ່ນເຄືອງໃຈຫຼາຍ

ບາງທີເມື່ອລາວມີຄວາມສຸກ, ມັນຈະເຕືອນທ່ານກ່ຽວກັບຄວາມຕ້ອງການຂອງແມ່ທີ່ທ່ານຕ້ອງການຄວາມສົນໃຈ. ຫຼືເມື່ອລາວໃຊ້ຈ່າຍເງິນຫຼາຍເກີນໄປໃນຄືນ ໜຶ່ງ ມັນເຮັດໃຫ້ທ່ານຮູ້ສຶກວ່າຄວາມຕ້ອງການແລະຄວາມສົນໃຈຂອງທ່ານບໍ່ ສຳ ຄັນ. ຫຼັງຈາກທີ່ທ່ານຄິດອອກວ່າທ່ານຕອບສະ ໜອງ ຢ່າງແນ່ນອນ, ທ່ານສາມາດປະຕິບັດຂັ້ນຕອນຕ່າງໆເພື່ອຮັບຮູ້ວ່າທ່ານອາດຈະມີປະຕິກິລິຍາຫຼາຍເກີນໄປ, ຫຼືລືມທີ່ຈະຂໍໃນສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການ - ໂດຍປົກກະຕິແມ່ນການເຄົາລົບ, ຫຼືຄວາມຮັກ. ຫຼັງຈາກນັ້ນທ່ານສາມາດຢຸດເຊົາການເຄື່ອນໄຫວໃນການຕິດຕາມຂອງມັນແລະຫັນການສົນທະນາກັບຄືນສູ່ຜົນຜະລິດ.

ໃນຂະນະທີ່ຮູ້ສິ່ງທີ່ທ່ານຕ້ອງການຈາກຄູ່ນອນຂອງທ່ານແມ່ນສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນ, ການເບິ່ງຕົວເອງວ່າເປັນສະຖາປະນິກທີ່ ສຳ ຄັນຂອງການປ່ຽນແປງ ສຳ ລັບຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານຈະເຮັດໃຫ້ທ່ານມີຄວາມສຸກແລະເພິ່ງພໍໃຈໃນໄລຍະຍາວ. ບໍ່ວ່າມັນຈະຢູ່ໃນຕົວຂອງທ່ານເອງຫຼືດ້ວຍຄວາມຊ່ວຍເຫລືອຂອງນັກ ບຳ ບັດ, ການເບິ່ງພາຍໃນແມ່ນວິທີການທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ຈະຮູ້ສຶກມີ ອຳ ນາດຫຼາຍຂື້ນ.

ສ່ວນ: