ຫ້າມູນລະນິທິ“ R's” ສຳ ລັບການແຕ່ງງານ

ຫ້າພື້ນຖານ“ R

“ R” ທຳ ອິດແມ່ນຄວາມຮັບຜິດຊອບ

ສຳ ລັບການແຕ່ງງານໃດໆທີ່ຈະມີສຸຂະພາບດີໃນແຕ່ລະຄູ່ຜົວເມຍຕ້ອງຮຽນຮູ້ທີ່ຈະຮັບຜິດຊອບຕໍ່ຄວາມຮູ້ສຶກ, ຄວາມຄິດ, ທັດສະນະຄະຕິ, ການກະ ທຳ ແລະ ຄຳ ເວົ້າຂອງຕົນເອງ. ການແຕ່ງງານຂອງພວກເຮົາກາຍເປັນຄວາມບໍ່ດີເມື່ອພວກເຮົາເລີ່ມປ່ອຍໃຫ້ຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາສາມາດ ກຳ ນົດວ່າພວກເຮົາຮູ້ສຶກ, ຄິດຫລືປະຕິບັດແນວໃດ. ຂ້ອຍມັກບອກຄູ່ຜົວເມຍວ່າເຖິງແມ່ນວ່າອັດຕາສ່ວນຮ້ອຍບໍ່ແມ່ນວິທະຍາສາດ, ມີສິ່ງທີ່ນັກ ບຳ ບັດບາງຄົນເອີ້ນວ່າຫຼັກການ '80/20'. ນີ້ ໝາຍ ຄວາມວ່າໃນການແຕ່ງງານທີ່ມີສຸຂະພາບດີຄູ່ຜົວເມຍແຕ່ລະຄູ່ມີຄວາມຮັບຜິດຊອບຕໍ່ 80% ຂອງຄວາມຮູ້ສຶກ, ຄວາມຄິດ, ການກະ ທຳ, ທັດສະນະຄະຕິແລະ ຄຳ ເວົ້າແລະຄູ່ສົມລົດຂອງເຂົາເຈົ້າສາມາດມີອິດທິພົນໄດ້ເຖິງ 20%.

ໃນມາດຕານີ້

ເມື່ອສິ່ງທີ່ບໍ່ດີ, ອັດຕາສ່ວນເຫລົ່ານັ້ນປ່ຽນໄປ. ການແຕ່ງງານມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກແລະພວກເຮົາຈະສູນເສຍຄວາມສາມາດຂອງພວກເຮົາໃນການປ່ຽນແປງທີ່ມີຜົນໃນພວກເຂົາເມື່ອພວກເຮົາມອບ ອຳ ນາດໃຫ້ຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາທັງ ໝົດ ທີ່ມີອິດທິພົນຕໍ່ການເຕີບໂຕເພາະວ່າພວກເຮົາໄດ້ຢຸດການປະຕິບັດຄວາມຮັບຜິດຊອບສ່ວນຕົວ. ພວກເຮົາບໍ່ສາມາດປ່ຽນຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາໄດ້ແຕ່ພວກເຮົາສາມາດປ່ຽນແປງການແຕ່ງງານຂອງພວກເຮົາ.

'R' ທີສອງແມ່ນຄວາມເຄົາລົບ

ນີ້ອາດເບິ່ງຄືວ່າເປັນ 'ບໍ່ມີສະ ໝອງ.' ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ພຽງແຕ່ເວົ້າເຖິງການປະຕິບັດຕໍ່ຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາດ້ວຍຄວາມເຄົາລົບໃນການກະ ທຳ ແລະ ຄຳ ເວົ້າຂອງພວກເຮົາທີ່ ສຳ ຄັນເທົ່ານັ້ນ. ຂ້ອຍກ່າວເຖິງຄວາມເຄົາລົບທີ່ຍອມຮັບ, ໃຫ້ຄຸນຄ່າແລະຢືນຢັນເຖິງຄວາມແຕກຕ່າງຂອງພວກເຮົາ. ພວກເຮົາມັກຈະໄດ້ຍິນຂ່າວສານໃນສັງຄົມວ່າພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຝຶກຝົນຄວາມອົດທົນ. ຄວາມອົດທົນແມ່ນບໍ່ດີພໍໃນການແຕ່ງງານ. ການທີ່ຈະອົດທົນກັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງ ໝາຍ ຄວາມວ່າເຈົ້າ ກຳ ລັງພຽງພໍກັບມັນ. ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງໄປເກີນກວ່າທີ່ຈະຍອມຮັບຄວາມແຕກຕ່າງຂອງພວກເຮົາໃນການຍອມຮັບມັນ.

ຄວາມແຕກຕ່າງຂອງຜົນປະໂຫຍດ, ອາລົມ, ບຸກຄະລິກກະພາບ, ຈຸດແຂງແລະຈຸດອ່ອນມັກຈະເປັນສິ່ງທີ່ດຶງດູດພວກເຮົາໃຫ້ກັບຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາໃນເບື້ອງຕົ້ນ. ສ່ວນຫຼາຍຄວາມແຕກຕ່າງເຫຼົ່ານີ້ຈະກາຍເປັນສິ່ງລົບກວນຫຼັງຈາກແຕ່ງງານເພາະວ່າພວກເຂົາມີຄວາມສາມາດໃນແຕ່ລະມື້ທີ່ຈະສົ່ງຜົນກະທົບຕໍ່ຄູ່ນອນຂອງພວກເຮົາແລະໃນທາງຕ່າງໆ, ລາວອາດຈະເບິ່ງໃນແງ່ລົບ. ການຍອມຮັບຄວາມແຕກຕ່າງບໍ່ໄດ້ ໝາຍ ຄວາມວ່າການຍອມຮັບພຶດຕິ ກຳ ທີ່ບໍ່ ເໝາະ ສົມ, ອ່ອນແອຫຼືຜິດສິນ ທຳ ຂອງຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາ. ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ພວກເຮົາຈະບໍ່ມີອິດສະຫຼະໃນການກ້າວໄປສູ່ຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາແລະພົບຄວາມເປັນເອກະພາບກັນເມື່ອພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຮັບການຍອມຮັບ 'ຄືກັນ.' ສ່ວນປະກອບ ໜຶ່ງ ທີ່ເບິ່ງຄືວ່າໂດດເດັ່ນເມື່ອໃດກໍ່ຕາມທີ່ທ່ານໄດ້ຍິນຄູ່ຮັກທີ່ແຕ່ງງານກັນເປັນເວລາ 40, 50 ຫຼື 60 ປີຫຼືດົນກວ່ານັ້ນກໍ່ແມ່ນວ່າບາງບ່ອນຕາມທາງທີ່ພວກເຂົາຮຽນຮູ້ທີ່ຈະຍອມຮັບແທນທີ່ຈະພະຍາຍາມປ່ຽນແປງເຊິ່ງກັນແລະກັນ.

'R' ທີສາມແມ່ນ ການສ້ອມແປງ

ການແຕ່ງງານສ່ວນໃຫຍ່ແມ່ນວຽກງານສ້ອມແປງ, ໂດຍສະເພາະການໃຫ້ອະໄພ. ພວກເຮົາຕ້ອງມີຄວາມດຸ ໝັ່ນ ເພື່ອບໍ່ເຮັດໃຫ້ຫົວໃຈຂອງພວກເຮົາກາຍເປັນຄົນທີ່ຂົມຂື່ນ, ບໍ່ໄວ້ເນື້ອເຊື່ອໃຈຫລືປິດ. ວິທີການຕົ້ນຕໍທີ່ຈະເຮັດຄືການພັດທະນານິໄສຂອງການໃຫ້ອະໄພ. ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ ກຳ ລັງປະສົບກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກແທ້ໆແມ່ນຢູ່ໃນຈຸດທີ່ບໍ່ມີຄູ່ຮັກແລະປອດໄພ. ເສັ້ນທາງຕົ້ນຕໍທີ່ກັບໄປສູ່ຄວາມປອດໄພແລະການເຊື່ອມຕໍ່ເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄວາມເຕັມໃຈທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພ. ມີຊັບພະຍາກອນຫລາຍຢ່າງທີ່ສາມາດເຂົ້າເຖິງໄດ້ງ່າຍກ່ຽວກັບວິທີການທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພໄດ້ດີ.

ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ນີ້ແມ່ນສາມສ່ວນປະກອບຫຼັກຂອງການຖະແຫຼງການຂໍໂທດ:

1. ການສະແດງອອກຢ່າງຈະແຈ້ງກ່ຽວກັບຜົນກະທົບທີ່ທ່ານຮູ້ສຶກວ່າທ່ານໄດ້ເຮັດ

'' ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເວົ້າໃນວິທີທີ່ດູຖູກກັບທ່ານໃນຄືນທີ່ຜ່ານມາແລະບໍ່ພຽງແຕ່ເທົ່ານັ້ນແຕ່ຢູ່ຕໍ່ ໜ້າ ເດັກນ້ອຍ. ''

ການຂໍໂທດຄວນເປັນການສະແດງອອກຢ່າງຈະແຈ້ງກ່ຽວກັບຄວາມເສຍຫາຍທີ່ທ່ານຮູ້ສຶກວ່າທ່ານໄດ້ເຮັດ

2. ໂອກາດທີ່ຄົນອື່ນຈະສະແດງທັດສະນະຂອງເຂົາເຈົ້າ

ໂອກາດທີ່ຈະ ນຳ ສະ ເໜີ ຄວາມໂກດແຄ້ນ / ບາດແຜພ້ອມທັງຄວາມເຈັບປວດໃນອະດີດທີ່ບໍ່ໄດ້ຮັບການແກ້ໄຂ (* ຄວາມເຈັບປວດໃນອະດີດຕ້ອງເປັນຜົນມາຈາກບາດແຜທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບສິ່ງທີ່ມີຢູ່ໃນປະຈຸບັນ) ເຊິ່ງມັນຈະເປັນເລື່ອງທີ່ບໍ່ສະບາຍໃຈທີ່ຈະໄດ້ຍິນສຽງ ຄວາມຖືກຕ້ອງ ຈາກ​ເຈົ້າ - ' ຂ້ອຍເຫັນວ່າຂ້ອຍບໍ່ນັບຖືແລະນັບຖືເຈົ້າແລະເປັນຕົວຢ່າງທີ່ບໍ່ດີ ສຳ ລັບລູກຂອງພວກເຮົາ . '

3. ການສະແດງຄວາມຈິງໃຈຈາກຄວາມຈິງໃຈ, ຈາກໃຈຈິງ

'' ຂ້ອຍຕ້ອງການໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ວ່າຂ້ອຍເຂົ້າໃຈວ່າຂ້ອຍເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເຈັບປວດໃຈແທ້ໆ, ແລະຂ້ອຍເສຍໃຈຫຼາຍ. ຂ້ອຍຖາມວ່າເມື່ອເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າສາມາດໃຫ້ອະໄພຂ້ອຍ . ' S. Lewis ກ່າວວ່າ,“ ການໃຫ້ອະໄພໃນເວລານີ້ບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຍາກ, ແຕ່ໃຫ້ອະໄພຕໍ່ໄປ; ໃຫ້ອະໄພການກະ ທຳ ຜິດແບບດຽວກັນທຸກໆຄັ້ງທີ່ມັນເກີດຂື້ນກັບຄວາມຊົງ ຈຳ - ນັ້ນຄືຄວາມບຽດບຽນແທ້ໆ. ' ເມື່ອຂ້ອຍເວົ້າວ່າ, 'ຂ້ອຍໃຫ້ອະໄພເຈົ້າ,' ຂ້ອຍປະກາດວ່າບັນຫາລະຫວ່າງພວກເຮົາແມ່ນຕາຍແລະຝັງແລ້ວ. ຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ຝຶກຊ້ອມ, ທົບທວນຫລືສ້າງ ໃໝ່.” ຖ້າທ່ານເຮັດວຽກຂອງການໃຫ້ອະໄພທ່ານຈະໄດ້ຮັບຜົນຕອບແທນຂອງຄວາມປອດໄພ, ຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະຄວາມເຄົາລົບ.

'R' ສີ່ແມ່ນ ເຮັດຊ້ ຳ ອີກ

ການຟັງຢ່າງຫ້າວຫັນແມ່ນເວົ້າຊ້ ຳ ກັບຄົນອື່ນໃນສິ່ງທີ່ທ່ານໄດ້ຍິນພວກເຂົາເວົ້າໃນ ຄຳ ເວົ້າຂອງທ່ານເອງ. ຄູ່ສົມລົດຕ້ອງຮັບປະກັນວ່າຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງຂ່າວສານຂອງພວກເຂົາແມ່ນຄືກັນກັບຜົນກະທົບ. ວິທີດຽວທີ່ຈະເຮັດຄືການເຮັດ“ ເຊັກອິນ” ເຊິ່ງແມ່ນການເຮັດສິ່ງທີ່ໄດ້ຍິນຄືນແລະຖາມວ່າທ່ານເຂົ້າໃຈຢ່າງຖືກຕ້ອງຫລືບໍ່.

ມັນມີຄວາມແຕກຕ່າງກັນລະຫວ່າງການສື່ສານທີ່ມີປະສິດຕິຜົນແລະການສື່ສານທີ່ສ້າງສັນ. ຖ້າຂ້ອຍໃຈຮ້າຍແລະຄຽດ fist ຂອງຂ້ອຍລົງເທິງໂຕະເມື່ອຂ້ອຍແບ່ງປັນບາງສິ່ງບາງຢ່າງກັບພັນລະຍາຂອງຂ້ອຍ, ຂ້ອຍໄດ້ສື່ສານຢ່າງມີປະສິດຕິຜົນວ່າຂ້ອຍໃຈຮ້າຍ. ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ສື່ສານໃນທາງທີ່ສ້າງສັນ. ການສື່ສານຂອງຂ້ອຍບໍ່ມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະ ນຳ ໄປສູ່ການສົນທະນາທີ່ມີປະສິດຕິພາບ. ສະນັ້ນ, ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຈື່ວ່າພຽງແຕ່ຍ້ອນວ່າພວກເຮົາເຂົ້າໃຈຈຸດ ໝາຍ ຂອງພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ ໝາຍ ຄວາມວ່າການສື່ສານຂອງພວກເຮົາມີລັກສະນະສ້າງສັນຫລືມີປະໂຫຍດ. ລັກສະນະທີສອງຂອງການເຮັດຊ້ ຳ ຄືການລະນຶກເຖິງການກະ ທຳ ທີ່ຜ່ານມາທີ່ປະສົບຜົນ ສຳ ເລັດໃນເວລາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ.

ພວກເຮົາມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະລືມໃນເວລາທີ່ພວກເຮົາຕີເວລາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກສິ່ງທີ່ເປັນປະໂຫຍດທີ່ພວກເຮົາໄດ້ເຮັດໃນອະດີດເພື່ອແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງຫລືກ້າວໄປຂ້າງ ໜ້າ. ອາລົມຂອງພວກເຮົາມັກຈະຄອບ ງຳ. ໃຊ້ເວລາຄິດເຖິງສິ່ງຕ່າງໆທີ່ທ່ານແຕ່ລະຄົນໄດ້ເຮັດທີ່ເປັນປະໂຫຍດໃນສະຖານະການທີ່ຄ້າຍຄືກັນ. ຖ້າທ່ານສະແຫວງຫາທີ່ຈະເຂົ້າໃຈກ່ອນທີ່ທ່ານຈະສະແຫວງຫາທີ່ຈະເຂົ້າໃຈການແຕ່ງງານຂອງທ່ານສາມາດປ່ຽນແປງໄດ້ຫຼືເຂັ້ມແຂງຂື້ນ.

ຫ້າ 'R' ແມ່ນຈື່

ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຈື່ກົດລະບຽບ ຄຳ. ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງປະຕິບັດຕໍ່ຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາໃນວິທີທີ່ພວກເຮົາຢາກໄດ້ຮັບການປະຕິບັດ. ພວກເຮົາຕ້ອງຮູ້ວ່າການແຕ່ງງານແມ່ນວຽກງານ ໜຶ່ງ ທີ່ ກຳ ລັງ ດຳ ເນີນຢູ່ເລື້ອຍໆ. ພວກເຮົາຢ່າຄິດສອງຄັ້ງກ່ຽວກັບການ ບຳ ລຸງຮັກສາລົດຂອງພວກເຮົາເພື່ອບໍ່ໃຫ້ພວກເຂົາແລ່ນໄປໄດ້ແຕ່ຫວັງວ່າມັນຈະດີ. ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຈື່ ຈຳ ອີກຫຼາຍຢ່າງທີ່ຈະເຮັດສີ່ສີ່ ທຳ ອິດເປັນວິທີການ ບຳ ລຸງຮັກສາຊີວິດສົມລົດຂອງພວກເຮົາບໍ?

ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຈື່ວ່າການແຕ່ງງານບໍ່ ຈຳ ເປັນຕ້ອງຊອກຫາຄົນທີ່ຖືກຕ້ອງແຕ່ກາຍມາເປັນຄົນທີ່ຖືກຕ້ອງ. ສຸດທ້າຍ, ພວກເຮົາ ຈຳ ເປັນຕ້ອງປະຕິບັດຄວາມຖ່ອມຕົວທີ່ຜົວຄົນ ໜຶ່ງ ໄດ້ແບ່ງປັນໃນຂະນະທີ່ລາວຖືກຖາມກ່ຽວກັບຊີວິດການແຕ່ງງານຂອງລາວທີ່ມີອາຍຸຍືນ. ລາວກ່າວວ່າ, 'ທຸກໆເຊົ້າຂ້ອຍຕື່ນນອນ, ຫົດນ້ ຳ ເຢັນໃສ່ໃບຫນ້າຂອງຂ້ອຍແລະເບິ່ງໃນກະຈົກແລະເວົ້າກັບຕົວເອງວ່າ,' ເຈົ້າດີ, ເຈົ້າບໍ່ໄດ້ເປັນລາງວັນໃດໆເລີຍ. '

ສ່ວນ: