ຄວາມ ສຳ ຄັນຂອງຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະວິທະຍາສາດທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫລັງມັນ
ໃນມາດຕານີ້
- ຄວາມໄວ້ວາງໃຈແມ່ນຫຍັງ?
- ສະນັ້ນພວກເຮົາທຸກຄົນຄວນຖາມຫຍັງ
- ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈຈະເຕີບໃຫຍ່ໄດ້ແນວໃດ
- ຜົນໄດ້ຮັບຂອງຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈ
- ສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນໃນການສ້າງຄວາມໄວ້ວາງໃຈ
ຄູ່ຜົວເມຍສະເຫມີເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄວາມຫວັງ. ພວກເຂົາໄວ້ວາງໃຈເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະໄກເກີນໄປເລື້ອຍໆຄວາມໄວ້ວາງໃຈນີ້ຈະເລີ່ມເສີຍຫາຍໄປຍ້ອນວ່າເດືອນແລະປີມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະຜ່ານໄປໂດຍການສ້າງຮູຂຸມຂົນເພື່ອຄວາມຮັກ.
ໃນຂຸມ ສຳ ລັບຄວາມຮັກ, ພວກເຂົາພົບວ່າຕົວເອງ ກຳ ລັງມອງໄປຫາຄວາມໂດດດ່ຽວແລະຄວາມໂດດດ່ຽວ. ໃນຂະນະທີ່ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈບໍ່ໄດ້ກົງກັນຂ້າມກັບຄວາມໄວ້ວາງໃຈແຕ່ການຂາດຄວາມໄວ້ວາງໃຈມັນກໍ່ເປັນຂັ້ນຕອນຂອງການບໍ່ໄວ້ວາງໃຈ. ໃນເວລາທີ່ທ່ານພົບວ່າຕົວທ່ານເອງທີ່ບໍ່ມີຄວາມເຊື່ອຫມັ້ນແລະໂດດດ່ຽວ, ທ່ານຈະກາຍເປັນຄວາມສ່ຽງທີ່ບໍ່ຫນ້າເຊື່ອ, ແລະເງື່ອນໄຂເຫຼົ່ານີ້ຖືກກໍານົດໄວ້ສໍາລັບການທໍລະຍົດ.
ຄວາມໄວ້ວາງໃຈແມ່ນຫຍັງ?
ໃນປື້ມ ໃໝ່ ຂອງ John Gottman, ວິທະຍາສາດແຫ່ງຄວາມໄວ້ວາງໃຈ , ລາວພະຍາຍາມປ່ຽນຄວາມຮັບຮູ້ຂອງພວກເຮົາກ່ຽວກັບຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະວິທີທີ່ພວກເຮົາເບິ່ງມັນ. ສ່ວນໃຫຍ່ຂອງພວກເຮົາເບິ່ງຄວາມໄວ້ວາງໃຈເປັນຄວາມຄິດຫຼືຄວາມເຊື່ອ, ແຕ່ Gottman ໃຫ້ຄວາມໄວ້ວາງໃຈມີຄວາມ ໝາຍ ໃໝ່ ແລະ ກຳ ນົດມັນຄືນ ໃໝ່ ວ່າເປັນການກະ ທຳ; ບໍ່ແມ່ນການກະ ທຳ ທີ່ທ່ານເຮັດແຕ່ເປັນການກະ ທຳ ຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ.
Gottman ເຊື່ອວ່າພວກເຮົາໄວ້ວາງໃຈອີງຕາມສິ່ງທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາເຮັດ.
ຄວາມໄວ້ວາງໃຈຈະເລີນເຕີບໂຕຈາກວິທີທີ່ທ່ານປະຕິບັດຕໍ່ຄູ່ນອນຂອງທ່ານໃນແຕ່ລະສະຖານະການເມື່ອຄວາມຕ້ອງການຂອງທ່ານປະທະກັບຄູ່ນອນຂອງທ່ານ.
ບໍ່ວ່າມັນຈະໃຫຍ່ຫລືນ້ອຍ, ທ່ານຈະປະຕິບັດຕໍ່ຄວາມສົນໃຈຂອງຕົວເອງຫຼືຄວາມສົນໃຈຂອງຄົນອື່ນທີ່ ສຳ ຄັນຂອງທ່ານ. ຄວາມໄວ້ວາງໃຈເກີດຂື້ນຈາກຕົວເລືອກທີ່ທ່ານເລືອກເພື່ອດູແລສິ່ງອື່ນທີ່ ສຳ ຄັນຂອງທ່ານ, ນັ້ນແມ່ນຄ່າໃຊ້ຈ່າຍຂອງທ່ານເອງ.
ຍົກຕົວຢ່າງ, ທ່ານກັບຄືນບ້ານຫຼັງຈາກເຮັດວຽກ ໝົດ ມື້ແລະຍາກແລະຕ້ອງການເຊື່ອມຕໍ່. ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ຄູ່ນອນຂອງທ່ານກໍ່ມີມື້ທີ່ຫຍຸ້ງຍາກຄືກັນ; ທ່ານບອກຄູ່ນອນຂອງທ່ານກ່ຽວກັບການມີມື້ທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ.
ເວົ້າງ່າຍໆພຽງແຕ່ເວົ້າແນວນີ້, ທ່ານສະ ເໜີ ລາຄາເພື່ອຄວາມສົນໃຈຂອງຄູ່ສົມລົດຂອງທ່ານ. ຄວາມໄວ້ວາງໃຈຈະສ້າງຂື້ນເມື່ອຄູ່ນອນຂອງທ່ານຕັດສິນໃຈບໍ່ຕອບສະ ໜອງ ການປະມູນຂອງທ່ານແຕ່ແທນທີ່ຈະຍອມຮັບຄວາມຕ້ອງການຂອງທ່ານດ້ວຍຄ່າໃຊ້ຈ່າຍຂອງພວກເຂົາ.
ທ່ານອາດຈະໄດ້ຍິນພວກເຂົາເວົ້າວ່າ, 'ຂ້ອຍກໍ່ເຮັດເຊັ່ນກັນແຕ່ບອກຂ້ອຍວ່າເຈົ້າໄດ້ເຮັດຫຍັງໃນວັນເວລາຂອງເຈົ້າ.' ເມື່ອສິ່ງນີ້ເກີດຂື້ນເລື້ອຍໆ, ແຕ່ລະທ່ານໃຫ້ກັບຄົນອື່ນດ້ວຍຄ່າໃຊ້ຈ່າຍຂອງຕົວເອງ, ຄວາມໄວ້ວາງໃຈຈະເລີ່ມເຕີບໃຫຍ່.
ສະນັ້ນພວກເຮົາທຸກຄົນຄວນຖາມຫຍັງ
ໃນວິທະຍາສາດແຫ່ງຄວາມໄວ້ວາງໃຈ, Gottman ລາຍລະອຽດກ່ຽວກັບ ຄຳ ຖາມທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ພວກເຮົາທຸກຄົນຖາມວ່າ 'ເຈົ້າຢູ່ບ່ອນນັ້ນ ສຳ ລັບຂ້ອຍບໍ?'
ຄຳ ຖາມງ່າຍໆນີ້ບຸກລຸກຄວາມ ສຳ ພັນທຸກປະເພດ; ທ່ານສາມາດໄດ້ຍິນ ຄຳ ຖາມນີ້ໃນເວລາທີ່ ໝາ ຂອງທ່ານຮາກຢູ່ພື້ນ, ໃນເວລາທີ່ທ່ານເກີດອຸປະຕິເຫດລົດຫຼືເວລາທີ່ລູກຂອງທ່ານເຈັບ. ຄຳ ຖາມນີ້ມີຄວາມ ສຳ ຄັນແລະ ກຳ ນົດຄວາມໄວ້ວາງໃຈ, ໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວແລະແນ່ນອນ.
ນັກຂຽນຜູ້ນີ້ຍັງໃຊ້ຮູບເງົາເລື່ອງ“ Sliding Doors” ເພື່ອຊ່ວຍໃຫ້ທ່ານເຂົ້າໃຈສ່ວນເລັກໆນ້ອຍໆໃນສາຍ ສຳ ພັນຂອງທ່ານ. ຮູບເງົາເລື່ອງນີ້ຊ່ວຍໃນການຄົ້ນຫາການປ່ຽນແປງໃນຊີວິດຂອງຕົວລະຄອນຫຼັກໃນການປ່ຽນເວລານ້ອຍໆ. ແລະຕະຫຼອດຮູບເງົາທັງ ໝົດ, ທ່ານຈະໄດ້ເບິ່ງນາງ ດຳ ເນີນຊີວິດສອງຢ່າງທີ່ແຕກຕ່າງກັນໂດຍອີງໃສ່ຊ່ວງເວລາດຽວນີ້.
ທ່ານຍັງພົບວ່າປັດຈຸບັນປະຕູເລື່ອນທີ່ຂາດໄປໃນຊີວິດແລະຄວາມໄວ້ວາງໃຈຂອງທ່ານເລີ່ມເສີຍຫາຍ, ແລະຄວາມໂດດດ່ຽວແລະຄວາມໂດດດ່ຽວກໍ່ເກີດຂື້ນ. ເຈົ້າເລີ່ມຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າບໍ່ຢູ່ ນຳ ເຈົ້າອີກຕໍ່ໄປ.
ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈຈະເຕີບໃຫຍ່ໄດ້ແນວໃດ
ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈສາມາດມີໄດ້ຢ່າງງ່າຍດາຍພ້ອມດ້ວຍຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະການຄົ້ນຄວ້າຂອງ Gottman ສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າ -
ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈບໍ່ແມ່ນສິ່ງທີ່ກົງກັນຂ້າມກັບຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະແທນທີ່ຈະແມ່ນສັດຕູຂອງມັນ.
ຄວາມບໍ່ເຊື່ອຖືກໍ່ແມ່ນການກະ ທຳ ແທນທີ່ຈະແມ່ນຄວາມເຊື່ອ. ໃນເວລາທີ່ທ່ານປະຕິບັດຄວາມເຫັນແກ່ຕົວໃນຄ່າໃຊ້ຈ່າຍຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ມັນກໍ່ໃຫ້ເກີດຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈ.
ຜົນໄດ້ຮັບຂອງຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈ
ດ້ວຍຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈ, ທ່ານບໍ່ພຽງແຕ່ເວົ້າວ່າບໍ່ໃຫ້ຄູ່ນອນຂອງທ່ານຢູ່ ນຳ ທ່ານ, ແຕ່ທ່ານຍັງເພີ່ມ ຄຳ ວ່າ 'ລາວເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍເຈັບ.' ຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈມັກຈະຜະລິດຂໍ້ຂັດແຍ່ງຫຼາຍຂື້ນ.
ຄູ່ຜົວເມຍພົບວ່າຕົວເອງຖືກຈັບໃນການໂຕ້ຖຽງແລະການໂຕ້ຖຽງເຫຼົ່ານີ້ຍັງສືບຕໍ່ເຕີບໃຫຍ່ແລະຂະຫຍາຍຕົວເຮັດໃຫ້ທ່ານບໍ່ສາມາດອອກໄປໄດ້.
ໃນຂະນະທີ່ຄວາມຂັດແຍ້ງເຫລົ່ານີ້ເພີ່ມຂື້ນ, ທ່ານເລີ່ມຫ່າງເຫີນກັນແລະກັນ, ແລະດັ່ງນັ້ນການໂດດດ່ຽວຍັງສືບຕໍ່ໄປພ້ອມກັບຄວາມບໍ່ໄວ້ວາງໃຈຫຼາຍກວ່າເກົ່າ.
ຫຼັງຈາກທີ່ໃຊ້ເວລາບາງ, ຄູ່ຮ່ວມງານໄດ້ຖືກຈັບໃນຮູບແບບທາງລົບຫຼາຍແລະເລີ່ມເຫັນສິ່ງທີ່ແຕກຕ່າງ. ພວກເຂົາເລີ່ມຕົ້ນຂຽນຄືນຫຼັກສູດການພົວພັນຂອງພວກເຂົາແລະອະດີດເປັນເລື່ອງທີ່ບໍ່ດີ; ພວກເຂົາເບິ່ງເຊິ່ງກັນແລະກັນໃນແງ່ລົບ, ແລະເມື່ອສິ່ງນີ້ເຖິງຈຸດສູງສຸດ, ການຢ່າຮ້າງກໍ່ເກີດຂື້ນ.
ສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນໃນການສ້າງຄວາມໄວ້ວາງໃຈ
ເພື່ອເອົາຊະນະການສູນເສຍຄວາມໄວ້ວາງໃຈນີ້, ທ່ານ Gottman ພົບວ່າການເອົາໃຈໃສ່ຕໍ່ກັນແລະກັນແມ່ນມີຄວາມ ຈຳ ເປັນທີ່ສຸດ. ລາວ ກຳ ນົດການແຕ່ງຕົວຄືການຮູ້ຈຸດອ່ອນຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານ, ໃຫ້ ກຳ ລັງໃຈເຊິ່ງກັນແລະກັນແລະຫັນ ໜ້າ ໄປຫາກັນແລະກັນໃນຊ່ວງເວລາທີ່ມີຄວາມ ຈຳ ເປັນທາງດ້ານອາລົມ.
ໃນບາງຄັ້ງທີ່ທ່ານເຮັດຜິດພາດແລະ ທຳ ຮ້າຍຄົນອື່ນທີ່ ສຳ ຄັນ, ເວົ້າກ່ຽວກັບມັນ, ເວົ້າກ່ຽວກັບຄວາມບໍ່ເຫັນດີ, ຈື່ໄວ້ວ່າເວລາທີ່ເຈັບປວດຕ້ອງການຄວາມເອົາໃຈໃສ່ແລະຄວາມຮູ້ສຶກເຫລົ່ານີ້ສາມາດຊ່ວຍໃນການເສີມສ້າງການເຊື່ອມຕໍ່ຂອງທ່ານແລະໃຫ້ຄວາມເຂົ້າໃຈດີຂື້ນ.
ໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າທ່ານເຂົ້າໃຈແລະຮັບຮູ້ເວລາທີ່ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງທ່ານມີບັນຫາແລະຈັດການກັບມັນ.
ສ່ວນ:
