ອຸປະສັກໃນການພົວພັນແລະສິ່ງກີດຂວາງການເຊື່ອມຕໍ່ທີ່ກໍ່ຄວາມເສຍຫາຍໃຫ້ແກ່ຄວາມ ສຳ ພັນທາງໂຣແມນຕິກ

ການເຊື່ອມຕໍ່. ຄວາມສະ ໜິດ ສະ ໜົມ. ການຍອມຮັບ. ເປັນທີ່ຮູ້ຈັກ. ເມື່ອເວົ້າເຖິງຄູ່ຮັກ, ສະນັ້ນເລື້ອຍໆ, ນີ້ແມ່ນ ຄຳ ເວົ້າທີ່ໃຊ້ເພື່ອພັນລະນາເຖິງສິ່ງທີ່ພວກເຂົາມອງເຫັນ ສຳ ລັບຄວາມ ສຳ ພັນຂອງພວກເຂົາ.

ມັນແມ່ນຄວາມຕ້ອງການຫຼັກຂອງພວກເຮົາທີ່ຈະຮູ້ສຶກຕິດຕົວ, ເຊື່ອມຕໍ່ແລະຮູ້ຈັກກັນ. ແລະພວກເຮົາມັກຈະສະແຫວງຫາທີ່ຈະຕອບສະ ໜອງ ຄວາມຕ້ອງການທີ່ ຈຳ ເປັນໃນພວກເຮົາ ຄວາມຮັກຄວາມ ສຳ ພັນ .

ສະນັ້ນຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານທັງສອງຕ້ອງການສິ່ງດຽວກັນ, ການເຊື່ອມຕໍ່ແບບດຽວກັນ, ເປັນຫຍັງມັນຈຶ່ງສາມາດໄລ່ພວກເຮົາໄປເລື້ອຍໆ?

ມີອຸປະສັກໃນການພົວພັນແລະຕົວກີດຂວາງຫຼາຍໆຢ່າງທີ່ສາມາດກີດຂວາງພວກເຮົາຈາກປະສົບການເຊື່ອມຕໍ່ທີ່ພວກເຮົາປາດຖະ ໜາ ແລະເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາຫັນ ໜີ ຈາກຄູ່ນອນຂອງພວກເຮົາແທນທີ່ຈະກ້າວໄປຂ້າງ ໜ້າ.

ຕົວສະກັດກັ້ນຄວາມຄາດຫວັງ

ໜຶ່ງ ໃນອຸປະສັກ ສຳ ພັນ ທຳ ອິດຫຼື ສິ່ງທີ່ ທຳ ລາຍຄວາມ ສຳ ພັນ ແມ່ນ 'ຄວາມຄາດຫວັງທີ່ບໍ່ມີເຫດຜົນ.'

ພວກເຮົາທຸກຄົນເຂົ້າມາພົວພັນກັບຄວາມຝັນ, ຄວາມປາດຖະ ໜາ ແລະຄວາມຄາດຫວັງ. ແຕ່ມັນຈະເກີດຫຍັງຂື້ນເມື່ອຄວາມຄາດຫວັງບໍ່ບັນລຸໄດ້? ຈະເກີດຫຍັງຂຶ້ນເມື່ອສິ່ງຕ່າງໆບໍ່ໄປຕາມທີ່ພວກເຮົາໄດ້ຄາດຫວັງໄວ້?

ເລື້ອຍໆ, ພວກເຮົາສາມາດພົບເຫັນຕົວເອງຮູ້ສຶກໂດດດ່ຽວ, ຜິດຫວັງ, ແລະໃຈແຄ້ນເມື່ອຄວາມຄາດຫວັງຂອງພວກເຮົາບໍ່ບັນລຸໄດ້, ແລະເມື່ອຄວາມຝັນຂອງພວກເຮົາ ສຳ ລັບຄວາມ ສຳ ພັນຂອງພວກເຮົາບໍ່ກາຍເປັນຄວາມຈິງ.

ແຕ່, ມັນສາມາດເປັນປະໂຫຍດໃນການປະເມີນຄວາມຄາດຫວັງຂອງພວກເຮົາແລະໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າມັນເປັນຈິງ.

ຍົກຕົວຢ່າງ, ຫຼາຍຄັ້ງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ຍິນຄູ່ຮ່ວມງານເວົ້າວ່າ, 'ດີ, ມັນຄວນຈະແຈ້ງວ່າຂ້ອຍຕ້ອງການສິ່ງນີ້,' ຫຼື 'ລາວ / ລາວຄວນຮູ້ວ່ານີ້ແມ່ນສິ່ງທີ່ຂ້ອຍຕ້ອງການ.'

ບາງຄັ້ງພວກເຮົາສາມາດມີຄວາມຄາດຫວັງວ່າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາຮູ້ຈັກພວກເຮົາດີ, ພວກເຮົາບໍ່ຄວນບອກພວກເຂົາວ່າພວກເຮົາຕ້ອງການຫຍັງ, ຕ້ອງການ, ຫລືປາດຖະ ໜາ ຫຍັງ. ພວກເຂົາຄວນຈະເຮັດມັນໂດຍອັດຕະໂນມັດ.

ແລະໃນຂະນະທີ່ສຽງນັ້ນມີຄວາມຮັກແລະໃນຂະນະທີ່ຄູ່ຮັກມີຄວາມໃກ້ຊິດກັນເລື້ອຍໆ, ມີບາງເວລາທີ່ພວກເຂົາ“ ສາມາດຮູ້,” ນີ້ບໍ່ແມ່ນ ຄວາມຄາດຫວັງທີ່ແທ້ຈິງ .

ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາບໍ່ແມ່ນຜູ້ອ່ານທີ່ມີສະຕິ. ພວກເຂົາສາມາດຮູ້ໄດ້ຖ້າພວກເຮົາສື່ສານຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາ.

ບໍ່ວ່າມັນຈະແຈ້ງແນວໃດ ສຳ ລັບພວກເຮົາ, ຫຼືວ່າມັນຈະແຈ້ງປານໃດ, ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາກໍ່ບໍ່ແມ່ນພວກເຮົາແລະບໍ່ມີທາງທີ່ຈະເຫັນສິ່ງຕ່າງໆຄືກັບທີ່ພວກເຮົາເຮັດຫລືບໍ່ຮູ້ບາງສິ່ງບາງຢ່າງພຽງແຕ່ຍ້ອນວ່າພວກເຮົາເຮັດ.

ເມື່ອພວກເຮົາມີ ຄວາມຄາດຫວັງທີ່ບໍ່ມີເຫດຜົນ , ພວກເຮົາຕັ້ງຕົວເອງໃຫ້ມີຄວາມຜິດຫວັງຫຼາຍຄັ້ງ. ແລະໃນໄລຍະເວລາ, ນີ້ ຄວາມລໍາບາກໃນສາຍພົວພັນ ບັງຄັບເຮົາໃຫ້ກຽດຊັງຄູ່ຂອງເຮົາແລະເຕີບໃຫຍ່ຂື້ນ.

ຍັງເບິ່ງ:

ຕົວຍັບຍັ້ງການສົມມຸດຕິຖານ

ອີກຢ່າງ ໜຶ່ງ ທີ່ ທຳ ລາຍຊີວິດການແຕ່ງງານແມ່ນການສົມມຸດຖານທີ່ຈະຮູ້ຄວາມຈິງທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງການກະ ທຳ ຂອງຄູ່ນອນຂອງທ່ານແລະຄວາມບໍ່ສາມາດທີ່ຈະເອົາຊະນະອຸປະສັກໄດ້ໂດຍການບັງຄັບຄວາມ ລຳ ອຽງຂອງພວກເຮົາ.

ເລື້ອຍໆ, ພວກເຮົາສົມມຸດວ່າພວກເຮົາຮູ້ວ່າຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ ກຳ ລັງຄິດແນວໃດແລະ / ຫຼືແຮງຈູງໃຈທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງວ່າເປັນຫຍັງພວກເຂົາຈຶ່ງເຮັດຫຼືບໍ່ໄດ້ເຮັດຫຍັງ.

ຈາກນັ້ນພວກເຮົາຕອບສະ ໜອງ ຕາມຄວາມສົມມຸດຖານນັ້ນແລະມັກຈະພົບເຫັນຕົວເອງຢູ່ໃນກ ຮູບແບບຂອງການຂັດແຍ້ງ .

ການສົມມຸດຕິຖານແມ່ນເສີຍຫາຍໂດຍສະເພາະເນື່ອງຈາກວ່າອະຄະຕິຢັ້ງຢືນ.

ການຢືນຢັນອະຄະຕິແມ່ນເວລາທີ່ພວກເຮົາຊອກຫາແລະຕີຄວາມ ໝາຍ ຂໍ້ມູນດ້ວຍວິທີການທີ່ຢັ້ງຢືນການສົມມຸດຖານຂອງພວກເຮົາແລະແນວຄິດທີ່ມີມາກ່ອນ.

ສະນັ້ນການສົມມຸດຕິຖານກາຍເປັນອຸປະສັກໃນການພົວພັນແນວໃດ?

ເອົາຕົວຢ່າງຂີ້ເຫຍື້ອໃນເຮືອນຄົວເປັນຕົວຢ່າງ.

ຄູ່ຮ່ວມງານແຈ້ງການທີ່ຄູ່ຮ່ວມງານ B ໂຍນບາງສິ່ງບາງຢ່າງຖິ້ມໃສ່ກະຕ່າຂີ້ເຫຍື້ອໃນເຮືອນຄົວແລະສາມາດແຈ້ງໃຫ້ຊາບອີກວ່າຂີ້ເຫຍື້ອແມ່ນເຕັມ ໝົດ ແລ້ວ, ແລະບາງທີແມ່ນກະແສເກີນ.

ຄູ່ຮ່ວມ B ບໍ່ເອົາກະຕ່າຂີ້ເຫຍື້ອອອກແຕ່ຍ່າງໄປ. ນັ້ນແມ່ນການສັງເກດ“ ເປັນກາງ”.

ດຽວນີ້ອາດຈະມີ ຄຳ ອະທິບາຍທີ່ສົມເຫດສົມຜົນຫຼາຍຢ່າງວ່າເປັນຫຍັງຄູ່ຮ່ວມ B ບໍ່ໄດ້ຖີ້ມຂີ້ເຫຍື້ອອອກໃນເວລານັ້ນ.

ບາງທີຄູ່ຮ່ວມ B ຄິດວ່າ, 'ໂອ້ຍ, ກະຕ່າຂີ້ເຫຍື້ອໄດ້ເຕັມແລ້ວ, ຂ້ອຍຄວນຈະເອົາມັນອອກໄວໆນີ້,' ຫຼື 'ຂີ້ເຫຍື້ອແມ່ນເຕັມແລ້ວ, ຂ້ອຍຈະຂຽນບັນທຶກໃຫ້ຂ້ອຍເອງເຮັດຫຼັງຈາກຂ້ອຍຈົບ 'X.'

ຫຼືບາງທີແມ່ນແຕ່ຄູ່ Part B ກໍ່ຄຶດຢູ່ກັບສິ່ງອື່ນແລະພຽງແຕ່ບໍ່ໄດ້ສັງເກດເຫັນວ່າຂີ້ເຫຍື້ອເຕັມເທົ່າໃດ.

ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ຄູ່ຮ່ວມງານ A ເຫັນສິ່ງນີ້ແລະສົມມຸດວ່າ 'ແນ່ນອນວ່າຄູ່ນອນຂອງຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ຖີ້ມຂີ້ເຫຍື້ອ, ພວກເຂົາກໍ່ເຫັນແກ່ຕົວ, ນີ້ແມ່ນເລື່ອງປົກກະຕິ, ພວກເຂົາຄາດຫວັງວ່າຂ້ອຍຈະເຮັດທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງຢູ່ທີ່ນີ້ແລະບໍ່ຂອບໃຈທຸກຢ່າງທີ່ຂ້ອຍໄດ້ເຮັດຢູ່ແລ້ວ.'

ນັ້ນແມ່ນສົມມຸດຕິຖານ. ດຽວນີ້ການຢັ້ງຢືນອະຄະຕິມາ.

ຄູ່ຮ່ວມງານ A ເລີ່ມຕົ້ນສັງເກດເຫັນສິ່ງອື່ນອ້ອມເຮືອນທີ່ສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ການສົມມຸດຕິຖານນີ້.

ມີແກ້ວເຫຼືອຢູ່ເທິງໂຕະ; ຜ້າເຊັດຕົວຖືກປະໄວ້ຢູ່ພື້ນເຮືອນ, ໄຟເຍືອງທາງລົດຍັງເຫລືອຢູ່, ມີກະເປົາທີ່ວາງໄວ້ຢູ່ພື້ນ.

ການສັງເກດການທັງ ໝົດ ເຫລົ່ານີ້ຖືກຕີຄວາມເພື່ອສະ ໜັບ ສະ ໜູນ ການສົມມຸດຕິຖານ, ແລະຈາກນັ້ນການສົມມຸດຖານຈຶ່ງກາຍເປັນຄວາມຈິງຢ່າງແທ້ຈິງ. ແລະສິ່ງທີ່ເປັນລົບຫຼາຍໃນນັ້ນ.

ພວກເຮົາສິ້ນສຸດການກໍ່ສ້າງຄະດີທີ່ແຂງແກ່ນຕໍ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາໃນໃຈຂອງພວກເຮົາ; ພວກເຮົາຄຽດແຄ້ນແລະດຶງແລະ / ຫຼືໂຈມຕີໂດຍອັດຕະໂນມັດ.

ແລະຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາກໍ່ບໍ່ຮູ້ວ່າສິ່ງໃດໄດ້ຫຼຸດລົງ. ເມື່ອພວກເຮົາຢູ່ໃນສະຖານທີ່ນີ້, ສິ່ງສຸດທ້າຍທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການກໍ່ຄືການຢູ່ໃກ້ຄູ່ຄອງຂອງພວກເຮົາ.

ຕົວແຕກຕ່າງກັນຕົວ

ເມື່ອພວກເຮົາເປັນຄູ່ກັບຜູ້ໃດຜູ້ ໜຶ່ງ, ໂດຍທົ່ວໄປພວກເຮົາຮັກຄວາມແຕກຕ່າງຂອງພວກເຂົາ. ພວກເຂົາແມ່ນຫນ້າສົນໃຈ, ຫນ້າສົນໃຈແລະຕື່ນເຕັ້ນ.

ຄວາມແຕກຕ່າງສາມາດສ້າງຄວາມເຂັ້ມແຂງໃຫ້ພວກເຮົາແລະດຶງດູດພວກເຮົາໃຫ້ໃກ້ຊິດ , ຢາກຮູ້ເພີ່ມເຕີມ. ເຖິງຢ່າງໃດກໍ່ຕາມ, ໃນໄລຍະເວລາ, ພວກເຮົາເລີ່ມມີປະສົບການກັບພວກເຂົາແຕກຕ່າງກັນຫຼາຍ, ໂດຍສະເພາະຖ້າຄວາມແຕກຕ່າງແມ່ນກ່ຽວກັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ພວກເຮົາຮູ້ສຶກ ໜັກ ແໜ້ນ.

ທ ຄວາມແຕກຕ່າງລະຫວ່າງຄູ່ບ່າວສາວ ກາຍເປັນອຸປະສັກໃນການພົວພັນຕໍ່ໄປນັ້ນ ທັນທີທັນໃດສາມາດມີປະສົບການທີ່ເປັນການລະຄາຍເຄືອງ, ຂົ່ມຂູ່ແລະພຽງແຕ່ຜິດພາດ ທຳ ມະດາ.

ໂດຍທົ່ວໄປ, ພວກເຮົາມັກຄວາມເຊື່ອ, ຄວາມຄິດເຫັນແລະຄວາມຄິດຂອງພວກເຮົາທີ່ຈະສອດຄ່ອງກັບໂລກອ້ອມຂ້າງພວກເຮົາ, ໂດຍສະເພາະກັບຄູ່ສົມລົດຂອງພວກເຮົາ.

ເມື່ອພວກເຮົາປະເຊີນກັບຄວາມແຕກຕ່າງເຫຼົ່ານີ້, ມັນຈະສ້າງຄວາມບໍ່ສະບາຍຫຼາຍ, ແລະພວກເຮົາພະຍາຍາມ ກຳ ຈັດຄວາມບໍ່ສະບາຍແລະແກ້ໄຂສະພາບແວດລ້ອມຂອງພວກເຮົາໂດຍອັດຕະໂນມັດໂດຍການຫຼຸດຜ່ອນຫຼືປະຕິເສດຄວາມເຊື່ອ / ຄວາມຄິດເຫັນທີ່ແຕກຕ່າງກັນແລະການໂຕ້ຖຽງກັບຈຸດ / ຄວາມຄິດຂອງພວກເຮົາຍິ່ງເຂັ້ມແຂງກວ່າເກົ່າ.

ສິ່ງນີ້ມັກຈະເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາຢູ່ໃນ ຕຳ ແໜ່ງ 'ໜຶ່ງ ຂື້ນ,' 'ລົງ ໜຶ່ງ' ຕໍ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ, ເຊິ່ງແມ່ນສິ່ງທີ່ຂ້າຄວາມ ສຳ ພັນ.

ນີ້ແມ່ນບາງຢ່າງ ຂົງເຂດທີ່ຂັດຂວາງການເຊື່ອມຕໍ່ກັບຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ .

ເມື່ອພວກເຮົາພົບເຫັນຕົວເອງໃນແບບແຜນຂອງ ຄວາມຮູ້ສຶກຕັດຂາດ , ໃຈຮ້າຍ, ທໍ້ຖອຍໃຈ, ແລະ ສຳ ຄັນຕໍ່ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ.

ມັນສາມາດເປັນໄດ້ ມີປະໂຫຍດທີ່ຈະເຮັດເຊັກອິນກັບຕົວເຮົາເອງ ແລະເບິ່ງວ່າມີອຸປະສັກໃນການພົວພັນເຫຼົ່ານີ້ຢູ່ໃນວິທີການຂອງພວກເຮົາຫັນໄປສູ່ການແທນທີ່ຈະຢູ່ຫ່າງຈາກຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາ.

ສ່ວນ: