ວິທີການທີ່ຈະຫລີກລ້ຽງຄວາມຕົກຕະລຶງຂອງການສື່ສານແບບເປີດແລະປິດ

ວິທີການທີ່ຈະຫລີກລ້ຽງຄວາມຕົກຕະລຶງຂອງການສື່ສານແບບເປີດແລະປິດ

ໃນມາດຕານີ້

ໃນບົດຂຽນສຸດທ້າຍຂອງຂ້ອຍ 'ວິທີທີ່ນອກ ເໜືອ ຈາກຄວາມຫຍຸ້ງຍາກທີ່ໃຫຍ່ທີ່ສຸດໃນການສື່ສານ', ຂ້ອຍໄດ້ເວົ້າກ່ຽວກັບ ຄຳ ຖາມທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນວ່າເປັນຍຸດທະສາດໃນການສື່ສານແບບເປີດກວ້າງເຊິ່ງມັກໃຊ້ໂດຍນັກ ບຳ ບັດແຕ່ຍັງໃຊ້ລະຫວ່າງຄູ່ຮ່ວມງານ. ຂ້າພະເຈົ້າຍັງໄດ້ອະທິບາຍເຖິງຄວາມໄດ້ປຽບຂອງທັງສອງວິທີການປິດແລະເປີດເພື່ອການສື່ສານ. ການຕັ້ງ ຄຳ ຖາມທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນແມ່ນການພິສູດຕົວຕົນເອງເພາະວ່າບຸກຄົນທີ່ສະແດງຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຢາກຮູ້ຢາກຮູ້ອີກດ້ານ ໜຶ່ງ. ເຊັ່ນດຽວກັນ, ການບອກຄູ່ນອນຂອງທ່ານໃນສິ່ງທີ່ທ່ານຄິດໃນທາງທີ່ກົງໄປກົງມາອາດຈະເຮັດໃຫ້ທ່ານຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຫຼືເປີດໃຈກັບທັດສະນະຫຼືຄວາມຄິດເຫັນຂອງເຂົາເຈົ້າ. ດ້ວຍວິທີນີ້, ສອງວິທີການສາມາດເຮັດໃຫ້ສົມບູນແບບ. ຕົວຢ່າງ, ຄຳ ຖະແຫຼງທີ່ຢາກຮູ້ ('ຂ້ອຍຮູ້ກ່ຽວກັບ ຈຳ ນວນຄົນທີ່ ກຳ ນົດວ່າມີການປ່ຽນແປງຫຼາຍຂື້ນ.') ສາມາດຕິດຕາມດ້ວຍ ຄຳ ຖະແຫຼງທີ່ເປີດເຜີຍ ('ສຳ ລັບຂໍ້ມູນຂອງເຈົ້າ, ຂ້ອຍເປັນຜູ້ສົ່ງຕໍ່.')

ການປະຕິບັດແນວທາງທີ່ເປີດກວ້າງ

ແຕ່ວ່າ, ບໍ່ມີການແກ້ໄຂງ່າຍໆ, ເພາະວ່າມັນມີບັນຫາທີ່ຈະເກີດຂື້ນເລື້ອຍໆ. ວິທີການແບບເປີດກວ້າງ, ຖ້າໃຊ້ເກີນ ກຳ ນົດ, ສາມາດກ່ຽວຂ້ອງກັບການຖາມ ຄຳ ຖາມຫຼາຍເກີນໄປໂດຍບໍ່ລວມເອົາການເປີດເຜີຍຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວຢ່າງພຽງພໍ. ບຸກຄົນທີ່ຖືກຖາມຫຼາຍ ຄຳ ຖາມທຸກປະເພດສາມາດຮູ້ສຶກວ່າພວກເຂົາ“ ກຳ ລັງຢູ່ໃນຈຸດ” ຫຼືອາດຈະຮູ້ສຶກຖືກຕັດສິນຖ້າພວກເຂົາໄດ້ຮັບ ຄຳ ຕອບທີ່ຜິດ. ມັນເບິ່ງຄືວ່າ 'ຜູ້ ສຳ ພາດ' ອາດຈະມີ ຄຳ ຕອບແລະ 'ຜູ້ ສຳ ພາດ' ແມ່ນຢູ່ໃນຈຸດທີ່ຄາດເດົາວ່າມັນແມ່ນຫຍັງ. ແທນທີ່ຈະເປັນການອຸທອນກັບຄວາມເຕັມໃຈຂອງຄົນທີ່ຈະເວົ້າກ່ຽວກັບຕົວເອງ (ການສະແດງຄວາມຢ້ານກົວ), ການເວົ້າເກີນໄປຂອງຮູບແບບການ ສຳ ພາດສາມາດເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ມີຄວາມສ່ຽງ. ນອກຈາກນັ້ນ, ຜູ້ ສຳ ພາດສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າເປັນການປິດບັງຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງການສະແຫວງຫາທີ່ຈະຮູ້ຄວາມເລິກເຊິ່ງແລະເລິກເຊິ່ງກວ່າກ່ອນຜູ້ ສຳ ພາດຈະຮູ້ສຶກກຽມພ້ອມ. ເຖິງແມ່ນວ່າ“ ແມ່ນຫຍັງ” ແລະ“ ວິທີການ” ມີຈຸດປະສົງເພື່ອເປີດ ຄຳ ຕອບທີ່ເປັນໄປໄດ້, ຖ້າບຸກຄົນຕອບ ຄຳ ຖາມຕົ້ນຕໍ, ຄູ່ສົນທະນາສາມາດຮູ້ສຶກວ່າພວກເຂົາຖືກ ໝາຍ ໄວ້ ສຳ ລັບການອອກ ກຳ ລັງກາຍໃນ“ ການຂຸດຄົ້ນຂໍ້ມູນ”. ການຄົ້ນຫາຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວສາມາດຮູ້ສຶກຖືກບັງຄັບຫຼືກ່ອນໄວອັນຄວນກ່ອນທີ່ຈະເປີດເຜີຍຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວທີ່ພຽງພໍໃນສອງທິດທາງທັງສອງນັ້ນກໍ່ ກຳ ນົດສະພາບການ ສຳ ລັບການເຊີນແລະໃຫ້ການສະແຫວງຫາການແລກປ່ຽນຂໍ້ມູນເພີ່ມເຕີມ.

ການໃຊ້ວິທີການທີ່ປິດເກີນໄປ

ວິທີການທີ່ປິດ, ຖ້າກິນເກີນຄວນ, ຍັງສາມາດກ່ຽວຂ້ອງກັບການຖາມ ຄຳ ຖາມຫຼາຍເກີນໄປດ້ວຍຜົນທີ່ຄືກັນກັບວ່າເຮັດໃຫ້ຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຫຼາຍເກີນໄປ. ຄວາມແຕກຕ່າງທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ຈະແຕ້ມຢູ່ນີ້ແມ່ນວ່າຈຸດປະສົງຕົ້ນຕໍຂອງວິທີການທີ່ໃກ້ຊິດແມ່ນການໄຫລຂອງຂໍ້ມູນໂດຍກົງ, ໃນຂະນະທີ່ຈຸດປະສົງຫຼັກຂອງວິທີການທີ່ເປີດກວ້າງແມ່ນການເຊື້ອເຊີນການແລກປ່ຽນຂໍ້ມູນຂ່າວສານດ້ວຍວິທີທີ່ມີຄ່າເຊິ່ງກັນແລະກັນ. ໃນຂະນະທີ່ການເຊື້ອເຊີນໃຫ້ແບ່ງປັນຂໍ້ມູນສ່ວນຕົວສາມາດບົ່ງບອກເຖິງຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ມີຄຸນຄ່າ, ມັນຍັງສາມາດເຮັດໃຫ້ຄູ່ຮັກມີຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ຄືກັນກັບວ່າຜູ້ຊອກຫາບໍ່ຕ້ອງການຄວາມຄິດເຫັນຂອງຕົນເອງ. ບໍ່ວ່າຈະເປັນ ຄຳ ຖາມທີ່ປິດຫລືເປີດໃຫ້ໃຊ້, ຜູ້ທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຫຼາຍເກີນໄປ, ສາມາດເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ມີຄວາມຄິດເຫັນເລີຍ, ບໍ່ຄ່ອຍຈະສະ ເໜີ ວັດຖຸດິບທີ່ພຽງພໍເພື່ອໃຫ້ກົງກັບຄວາມຕ້ອງການ, ເຮັດໃຫ້ມີການສົນທະນາທີ່ ໜ້າ ສົນໃຈ. ການພັດທະນາຄວາມໄວ້ເນື້ອເຊື່ອໃຈເຊິ່ງກັນແລະກັນສາມາດເສຍສະລະແລະຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ສາມາດຖີ້ມໄດ້ສາມາດເຮັດໃຫ້ຮູ້ສຶກວ່າມີຄວາມສ່ຽງ, ເປົ່າແລະບໍ່ພໍໃຈ.

ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ, ໃນເວລາທີ່ວິທີການທີ່ປິດໄດ້ຖືກໃຊ້ຫຼາຍເກີນໄປ, ໂດຍສະເພາະໃນການຮັບໃຊ້ຈຸດປະສົງຂອງການໃຫ້ຄວາມເຫັນຂອງຕົນເອງຫຼາຍເກີນໄປ, ຄວາມສ່ຽງແມ່ນຄວາມຮັບຮູ້ທີ່ຜູ້ເວົ້າເວົ້າອອກມາຈາກກ່ອງສະບູ. ມັນຄ້າຍຄືກັບວ່າເປັນຍ້ອນການພິຈາລະນາບາງຄັ້ງຄາວການທົດສອບລະດັບຄວາມສົນໃຈຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງຂອງຜູ້ຟັງໄດ້ຖືກລະເລີຍ. ນອກຈາກນັ້ນ, ຜູ້ເວົ້າສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າມີຄວາມລະອຽດອ່ອນຕໍ່ພາສາຮ່າງກາຍທີ່ສະແດງໃຫ້ເຫັນເຖິງການຂາດຄວາມຢາກຮູ້ຢາກເຫັນຈາກຄູ່ຮ່ວມງານຂອງຄົນ ໜຶ່ງ. ສາເຫດຂອງຄວາມອິດເມື່ອຍ, ຄວາມເບື່ອຫນ່າຍ, ຫຼືຄວາມປາຖະຫນາທີ່ຈະອອກຈາກການໂຕ້ຕອບສາມາດເບິ່ງຄືວ່າຈະຖືກມອງຂ້າມໂດຍເຈດຕະນາຫຼືບໍ່ສົນໃຈ, ພຽງແຕ່ໃຫ້ຂ້າມຈຸດທີ່ສະແດງອອກພຽງແຕ່ຄວາມສົນໃຈຂອງຜູ້ເວົ້າແລະບໍ່ມີຫຍັງອີກ. ຄວາມພະຍາຍາມພຽງເລັກນ້ອຍໃນການຮ່ວມມືແມ່ນສະທ້ອນໃຫ້ເຫັນໂດຍຜູ້ເວົ້າແລະຜູ້ຟັງດັ່ງກ່າວສາມາດເຮັດໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງ, ລະຄາຍເຄືອງ, ຫລືໃຈຮ້າຍຍ້ອນການຂາດການພິຈາລະນາທີ່ພວກເຂົາຫາກໍ່ໄດ້ເຫັນ.

ມັນຍັງບໍ່ຈະແຈ້ງວ່າມັນຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ, ຜູ້ທີ່ຢາກຮູ້ຢາກເຫັນແບບເປີດໃຈ - ຜູ້ທີ່ບໍ່ເຄີຍມີຄວາມຄິດເຫັນຫລືອາຈານທີ່ປິດໃຈຜູ້ທີ່ມັກຟັງການສົນທະນາດ້ວຍຕົນເອງຫຼາຍຈົນວ່າທຸກຄົນໃນກຸ່ມສົນທະນາສາມາດອອກໄປແລະພວກເຂົາກໍ່ຍັງຈະເວົ້າຢູ່. ຫນຶ່ງອາດຈະບໍ່ມີການປະກອບສ່ວນເພື່ອເຮັດຫຍັງເລີຍ; ຄົນອື່ນອາດຈະໄດ້ຮັບຜົນປະໂຫຍດໂດຍການເວົ້າລົມກັບຕົວເອງຫຼາຍກວ່າຄົນອື່ນ. ທັງສອງຢ່າງຮ້າຍແຮງເບິ່ງຄືວ່າ ໜ້າ ສົນໃຈຫຼາຍ ສຳ ລັບການຕິດຕໍ່ພົວພັນເຊິ່ງກັນແລະກັນ.

ຄວາມ ສຳ ຄັນຂອງຄວາມສົມດຸນ

ບາງບ່ອນຕາມເສັ້ນ, ຕ້ອງມີຄວາມດຸ່ນດ່ຽງໃນສິ່ງລະດົມໃຈຂອງສອງສຸດທ້າຍນີ້. ບາງຄັ້ງ, ແລະສ່ວນຫຼາຍແລ້ວແມ່ນຢູ່ໃນລູກຄ້າທີ່ຂ້ອຍເຫັນໃນການຮັກສາຄູ່, ຄູ່ຮ່ວມທັງສອງແມ່ນໃກ້ຊິດກັບອາຈານ, ລໍຖ້າພຽງແຕ່ໄດ້ຮັບຄວາມຄິດເຫັນຂອງຕົນເອງໄປຫາອີກຝ່າຍ ໜຶ່ງ, ບໍ່ເຄີຍກວດເບິ່ງວ່າພາກສ່ວນໃດ ໜຶ່ງ ຂອງຄວາມຄິດເຫັນຂອງພວກເຂົາແມ່ນແທ້ຫຼືບໍ່ ຄວາມສົນໃຈຫຼືແມ່ນແຕ່ໄດ້ຮັບຄວາມເຂົ້າໃຈຈາກຜູ້ຟັງ. ການສົມມຸດຕິຖານທີ່ກ່າວມານັ້ນແມ່ນຈຸດ ສຳ ຄັນຂອງການສົນທະນາບໍ່ແມ່ນເພື່ອຮັບຟັງຄວາມເຂົ້າໃຈແຕ່ວ່າການສະແດງຈຸດ ໜຶ່ງ ເຂົ້າໄປໃນອາກາດໃນກໍລະນີທີ່ຄູ່ນອນຂອງຄົນ ໜຶ່ງ ອາດຈະເກີດຂື້ນໃນການຟັງແລະສົນໃຈພຽງພໍ. ສຳ ລັບຜູ້ເວົ້າ, ຫຼັກຖານສະແດງເຖິງຄວາມເປັນຫ່ວງເປັນໄຍຂອງຄູ່ນອນແມ່ນເວລາທີ່ຄູ່ນອນຟັງແລະພະຍາຍາມເຂົ້າໃຈ. ປະໄວ້ກັບອຸປະກອນຂອງຕົນເອງ, ຂ້ອຍບໍ່ຄ່ອຍໄດ້ເຫັນການກວດສອບຢ່າງຈະແຈ້ງກ່ຽວກັບການລົງທືນ, ຫລືເພື່ອຄວາມເຂົ້າໃຈ. ການສຸມໃສ່ເລື້ອຍໆເກີນໄປພຽງແຕ່ການສະແດງຈຸດຕ່າງໆຂອງຜົນໄດ້ຮັບໃນໂອກາດທີ່ພາດໂອກາດທີ່ຈະກວດສອບຄວາມເຂົ້າໃຈແລະບາງທີ ສຳ ຄັນກວ່າ, ທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ການລົງທືນໃນສາຍພົວພັນມີຄວາມ ສຳ ຄັນຫຼາຍກ່ວາການປະຕິບັດຈຸດໃດ ໜຶ່ງ ຂອງມຸມມອງທີ່ສະ ເໜີ ອອກສູ່ອາກາດ. ສິ່ງນີ້ສ້າງທ່າແຮງໃຫ້ຄູ່ຜົວເມຍຝຶກອົບຮົມສຸມໃສ່ຄວາມເອົາໃຈໃສ່ແລະເອົາໃຈໃສ່ໃນແງ່ມຸມເຫຼົ່ານີ້ຂອງຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງພວກເຂົາ.

ການສະແດງຄວາມເອົາໃຈໃສ່ແລະຄວາມຮັກແພງ

ສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ສຸດໃນການລິເລີ່ມແລະຮັກສາສາຍພົວພັນທີ່ສະ ໜິດ ສະ ໜົມ ແມ່ນສືບຕໍ່ແລະສະແດງເປັນປົກກະຕິກ່ຽວກັບການເບິ່ງແຍງຄວາມ ສຳ ພັນນັ້ນເອງ ການສະແດງຄວາມເອົາໃຈໃສ່ເຫຼົ່ານີ້ມີທັງຮູບແບບການເວົ້າແລະບໍ່ແມ່ນວາຈາ. ການ ສຳ ຜັດດ້ວຍມື, ແຂນໃສ່ບ່າ, ຄຳ ເວົ້າທີ່ວ່າ 'ຂ້ອຍຮັກເຈົ້າ,' 'ຂ້ອຍສົນໃຈສິ່ງທີ່ເຈົ້າຄິດ, ເຖິງແມ່ນວ່າຂ້ອຍອາດຈະບໍ່ເຫັນດີ ນຳ ສະ ເໝີ,' ຫລື 'ພວກເຮົາສາມາດຜ່ານຜ່າສິ່ງນີ້ໄດ້, ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເຄີຍເປັນ ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກແທ້ໆ, ເສັ້ນທາງຫຍຸ້ງຍາກ”. ນີ້ແມ່ນບັນດາເຫດຜົນທີ່ຍອມຮັບການທ້າທາຍເຊິ່ງກັນແລະກັນທີ່ສາຍພົວພັນ ນຳ ສະ ເໜີ ຕໍ່ຄູ່ຮ່ວມງານເພື່ອເອົາຊະນະຄວາມແຕກຕ່າງຂອງພວກເຂົາແລະສຸມໃສ່ໂຄງການທີ່ພວກເຂົາມີຮ່ວມກັນ, ເຫດຜົນທີ່ພວກເຂົາມາປະຊຸມກັນເປັນຄັ້ງ ທຳ ອິດ, ແລະເຫດຜົນທີ່ພວກເຂົາໄດ້ສືບຕໍ່ພົວພັນກັບກັນແລະກັນ. ຫຼັກຖານເຫຼົ່ານີ້ໃຫ້ຄຸນຄ່າການພົວພັນ - ທັງຄວາມຫຍຸ້ງຍາກແລະ ກຳ ລັງຂອງມັນ. ບໍ່ວ່າຈະເວົ້າຫຍັງອີກ, ນີ້ແມ່ນຊິ້ນສ່ວນທີ່ ສຳ ຄັນທີ່ສຸດໃນການເສີມສ້າງທຸກໆໂອກາດ. ວ່າພວກເຮົາມີບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຈະຮຽນຮູ້ຈາກກັນແລະກັນ. ວ່າພວກເຮົາກະຕຸ້ນບາງສິ່ງທີ່ ສຳ ຄັນເຊິ່ງກັນແລະກັນ, ບາງສິ່ງບາງຢ່າງອາດຈະບໍ່ດີແຕ່ວ່າຢູ່ໃນຄວາມທຸກທໍລະມານ - ເປັນສິ່ງທີ່ຄວນເບິ່ງແຍງ. ແລະຜ່ານການທົດລອງແລະການສະເຫລີມສະຫລອງທີ່ພວກເຮົາເປັນພະຍານໃນຂະນະທີ່ພວກເຮົາ ດຳ ເນີນຊີວິດຂອງພວກເຮົາແຕ່ລະຄົນ, ຄວາມ ສຳ ພັນຂອງພວກເຮົາເຮັດໃຫ້ຄົນອື່ນມີຄວາມຕ້ອງການທີ່ຈະຕ້ອງໄດ້ເບິ່ງແຍງ, ມີຄຸນຄ່າ. ນີ້​ແມ່ນ​ຄວາມ​ຮັກ.

ສ່ວນ: